— Моня, вы можете починить мне розетку?
— У вас таки есть Фима, пусть он починит.
— Ему нельзя, его может убить током.
• • •
Муж и жена уже двадцать лет вместе. В субботу она вошла к нему в комнату и спросила:
— Ты ничего не заметил?
— Прическу новую сделала?
— Нет!
— Халат новый купила?
— Нет.
— Похудела что ли?
— Нет! Ты в понедельник забыл меня поздравить с днём нашей свадьбы, я обиделась и неделю с тобой не разговаривала!
• • •
Ночью предметы теряют свои привычные очертания. Берёшь, к примеру, стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой.
• • •
Жириновский предложил запретить политические партии и законодательно установить монархию. Ну, то есть де-юре закрепить сложившийся в России политический режим.
• • •
— А если у меня парашют не раскроется?
— Укладчик парашютов не получит премию.
• • •
— Ты помнишь мою бывшую? Помнишь, какой стервой она была, какой грубиянкой, неряхой, транжирой?
— Ещё бы!
— А теперь она стала ангелом!
— Да ну?! Быть такого не может!
— Я тебе говорю!
— Встречался с ней что ли или кто рассказал?
— Да нет, просто мысленно сравниваю её со своей нынешней...
• • •
Экономика — это когда люди ничем не обеспеченными денежными купюрами расплачиваются за ненужные им услуги.
• • •
Два любителя сарказма понимали друг друга с полустёба.
• • •
— Скажите, а у вас сыра Дор Блю нет?
— Женщина, у нас рыбный магазин! Понимаете, рыбный! У нас лосося нет! А Дор Блю нет в универсаме напротив!
• • •
— Кукуфка кукуфонку куфила кафюшон... Кукуфка кукуфонку куфила кафюшон...
— Дорогая, а давай ты займешься дикцией не во время, а после минета?
• • •
Прогуливаясь по улице, я увидел чёрного парня, который нёс телевизор. Я ещё подумал про себя: Вот, блин, он выглядит, как мой!И я стремительно побежал домой. Нет, мой оставался на месте и чистил обувь...
• • •
Жители Москвы и гости столицы просят Роспотребнадзор открыть в закрытых Макдональдсах туалеты.
• • •
Никогда не ищите идеальную девушку. Ищите девушку с тараканами того же вида, что и у вас.
• • •
— Елисей, а тебя в садике не дразнят?
— Нет. Варлаам заболел, Ермолай в другую группу перешёл, Анисим и Прокофий со мной дружат, а Полуэкта и Федота я и сам дразнить могу. Ну, разве что Лукерья да Ефросинья, но они дуры набитые.
• • •
Если это правда, что оружие убивает людей, то тогда и авторучки сами по себе делают орфографические ошибки, и машины передвигаются пьяными, и ложки делают людей толстыми.
• • •
Идиот — это наш клиент! — Говорят в дурдоме.
Идиот — это наш клиент! — Спорят с ними банки, выдающие кредиты.
• • •
Мой сосед решил начать всё с нуля... Огромную роль в этом сыграло казино.
• • •
Макдональдсы в Москве закрыли с подачи их главных конкурентов – владельцев платных туалетов.
• • •
— Незанятая касса!
— Одну кашу с селедкой, два сухаря и водку.
— Вам водку большую или маленькую?
— Стандартную, без льда.
— Огурец брать будете?
— Нет.
• • •
— Ты бы хотел внезапно очутиться в будущем?
— Да.
— Тогда я вот тут три литра принёс...
• • •
Моя кровать — мой личный кинотеатр, библиотека, кафе-бар и вытрезвитель...
• • •
Санкции-санкции... Придётся теперь вместо евклидовой геометрии преподавать геометрию Лобачевского.
• • •
Мальчик-йог не поступил в университет и сейчас сидит дома и кусает локти.