Мне понравилась девушка, решил подойти познакомиться, но к ней подошёл мужчина с ребёнком, поцеловал её, и они куда-то ушли. Чуть-чуть меня опередил.
• • •
Чем меньше проблема, тем больше желающих её решить.
• • •
Чем меньше извилин в мозгу, тем более серое вещество приобретает цвет хаки.
• • •
Если при регистрации айфона указать, что живёшь в Израиле, App Store даже и не будет пытаться предлагать платные приложения.
• • •
Только что поймал с первого раза рукой муху, за которой полчаса безуспешно гонялась моя кошка, и швырнул ей под нос. Судя по её взгляду, она впервые меня зауважала...
• • •
Прекрасные отношения сложились у нас с финнами. Они приезжают к нам пить, а мы к ним — есть.
• • •
После ссоры попытка примирения:
— Да я поняла, что была виновата, но я не могу к тебе вернуться.
— Почему?
— Понимаешь, я уже всем рассказала какой ты козел!
• • •
— Пустота какая-то внутри...
— Блин, ты со своими диетами задолбала уже, сходи и пожри, только не ной.
• • •
Счастье – это когда предыдущая депрессия уже завершилась, а следующая ещё не началась.
• • •
Умная, красивая, хозяйственная — эти три привлекательных для мужчин качества никогда не присутствуют одновременно в одной женщине.
• • •
Я всё время, когда кассир проверяет мою купюру, почему-то чувствую себя как Штирлиц на грани провала.
• • •
Наплюйте на мнение пижонов, считающих, что носить носки с сандалиями нельзя. Можно. А вот портянки с сандалиями – нельзя. Разматываются.
• • •
Я уже стал взрослым. У меня появился свой собственный пакет с пакетами.
• • •
Не так страшно, что нельзя купить счастье, страшно, что нельзя продать горе.
• • •
— Доктор, со мной вчера интересный случай произошёл...
— Презервативом пользовались?
— Не успел надеть.
— Снимайте штаны!