— Давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим!?
— Давай лучше съездим в твою школу, твоей географичке по роже надаём?
• • •
Не пытайся полностью угодить девушке, у неё всё равно ведь есть воображаемый парень, который во много раз круче тебя.
• • •
— Почему у вас посуда разбита?
— Ругались.
— А почему диван разломан?
— Мирились...
• • •
Как же быстро развивается интеллект техники!
Робот пылесос первого поколения хаотично метался по комнате, застревал где только можно, падал со ступенек.
Второго — методично очищал всю квартиру. И только по команде «Очистка коврика» начинал гоняться за котом.
А пылесос третьего поколения я застукал через пару дней, когда он заметал мусор под ковер...
• • •
В библиотеке:
— У вас есть литература о дискриминации карликов?
— Посмотрите в углу на верхней полке.
• • •
Одному мужчине гадалка предсказала, что он умрёт от спора. Мужчина коренным образом изменил свои взгляды на жизнь, перестал грубить, спорить. Но вот однажды он заболел. У его кровати собрался консилиум. И тогда мужчина подумал:
— Так вот когда сбудется предсказание!..
• • •
Да за такую работу можно руки отрывать. Все равно они на жопе некрасиво смотрятся!
• • •
Чемпион мира по тетрису может посадить за стол в два раза больше гостей, чем обычный человек.
• • •
На турецкий пляж заходит мужик з Нижнего Тагила и орет:
— Тут кто-нибудь по русски говорит ваще?!
Все отдыхающие в один голос ответили:
— Нет!
• • •
Вот бы на остановках вместо лавочек стояли качели, моё утро было бы не настолько ужасным.
• • •
— Вячеслав, не отвлекаю?
— Нет.
— Бездельник!
• • •
— Вы кто?
— Мы — четыре всадника Апокалипсиса: Война, Чума, Голод и Смерть.
— А это что за хуйло с вами?
— А, это... стажер Путин!