Разовый секс с чужой женой — это как отхлебнуть глоток вина из чужой бутылки: вроде и для хозяина незаметно, и вам приятно.
• • •
Труд Сизифа не был бессмысленным — просто у него была почасовая оплата.
• • •
— Милочка, стерилизуйте вашего кота, достал уже своими серенадами.
— Стерилизуйте лучше вашего мужа, достал уже своими лапаньями.
• • •
В наше время только хорошо оплачиваемый труд превращает обезьяну в человека.
• • •
Абсолютно бесполезных вещей не бывает, даже самая бесполезная вещь может принести пользу, если её подарить.
• • •
Вы все еще считаете дурами пол, который целиком отмазался от армии?
• • •
— Ты чего в универе не был?
— А зачем? Сегодня же 42-ое августа.
— Сегодня 11 сентября.
— Не говори так...
• • •
Мы раньше почему так плохо развивались? Потому что у нас санкций не было!
• • •
— Если бы у тебя был выбор, куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?
— В садик.
• • •
— Люся, я нашла тебе офигенного мужчину!
— Сколько у него читателей в твиттере?
— У него своя фирма, пентхаус и шикарная иномарка...
— Сколько. У него. Читателей. В твиттере?
• • •
Информация — это то, что от нас скрывают. Всё остальное — реклама.
• • •
— Что за хрень, означает, что ты меня бросаешь потому, что я слишком «точный»?
— Ты выносишь мне мозг из-за каждой мелочи!
— Тогда, наверное, правильнее будет сказать «занудный»!
• • •
— Алло, бабуля! Приедь, нам борщ свари!
— А мама где?
— Мама «Вконтакте» зависла.
— А папа?
— Папа на танке, на войне.
— Во дают! Ладно, внучек, приеду. Вот только помидоры с перцем на «Моей ферме» посажу!
• • •
Наша фирма предлагает металлические сейфы новой формы. Они выполнены в виде шара и смазаны снаружи маслом. Предназначены для плохо охраняемых офисов и складов. В комплект входит скрытая камера — пусть потом люди в Ютубе посмеются...
• • •
— Дорогая, у меня есть чувство прекрасного?
— Конечно, ведь ты женился на мне.
• • •
В больнице. Доктор, мрачно поглядывая на пациента:
— Больной, вы любите литературу?
— Да.
— Замечательно, скоро вы познакомитесь с Пушкиным, Лермонтовым, Есениным, Толстым.
— Нам в палате прочитают лекцию о русской литературе?
— Лично познакомитесь, лично...
• • •
В Таиланде курортный роман закончился крепкой мужской дружбой.
• • •
При промывке мозгов извилины стираются.
• • •
— Вы не боитесь Западных санкций?
— Я боюсь наших ответных санкций.
• • •
Из бывших рабов получаются образцовые тираны...
• • •
Прощение — это довольно эгоистическая вещь. Оно делает лучше того, кто прощает, но при этом ничему не учит прощёного.
• • •
Мудрые задают вопросы, умные находят ответы, дураки принимают решения.
• • •
Девушка поссорилась с парнем на эскалаторе, хотела было развернуться и уйти, но оказалось, что проще помириться.
• • •
Нельзя вечно откладывать проблему. Когда-нибудь всё равно придётся на неё плюнуть.
• • •
Тимати поскользнулся, вынося мусорное ведро, и сломал руку, но всем рассказывает, что в него стреляли.