— Можно я у вас в туалет схожу?
— Понимаете, у нас счетчики на воду...
— Да я не буду смывать!
• • •
Карлсон не гадил на лету как голуби, пока на высоте 100 метров у него не отказал мотор.
• • •
— Слышал, Сидоров из электроцеха получил 300 тысяч.
— Охренеть! Рублей?
— Вольт.
• • •
Врач спрашивает у пациента-грузина:
— Что вас беспокоит?
— Доктор, вы азбуку Морзе знаете?
— Ну, знаю...
— Доктор, так вот, я так писаю...
• • •
У моей машины серьезные проблемы: дочь сдала на права.
• • •
Жена стала часто получать SMS-ки от МТС. Я бы и внимания на это не обратил, но свою новую любовницу я записал как Beeline...
• • •
Как ни крути, история России идет по кругу. Когда-то дань с населения собирала Золотая Орда кочевников, а теперь Золотая Орда чиновников.
• • •
Никогда не говорите девушке комплимент по поводу её усов, даже если они действительно чертовски красивы.
• • •
— Решила в сумочке прибраться.
• • •
На случай, если буду нужен, то я там же, где и был, когда был не нужен.
• • •
Алкоголь и совесть в человеке, как дальнобойщики в машине, спят по очереди.
• • •
Чтобы найти «начальника своей мечты» никакой трудовой книжки не хватит.
• • •
Затаскивать девушку в постель, обманывая, что вы миллионер, долго не удастся. Но долго ведь и не надо.
• • •
Неисправимые оптимисты посмотрели новости и исправились.
• • •
Вовремя не выброшенная бутылка из-под «Хеннесси» дала Виталику возможность угостить «Хеннесси» свою девушку ещё раз.
• • •
— Тут в магазине «Все по 99 рублей» в продаже появились земельные участки.
— Да! А где?
— На Марсе, Венере, Меркурии.
• • •
Владелец Facebook Марк Цукерберг назначил себе зарплату в 1 доллар. Так я стал в один ряд с мировой знаменитостью.