Я не умела садиться на шпагат до тех пор, пока не сварила ребёнку кисель...
• • •
Браконьер, не рассчитавший количество динамита, вывел карасей на околоземную орбиту.
• • •
Два часа ночи. Стук в дверь. Муж открывает и видит — его жена вползает с девичника.
Он:
— Милая, ты же обещала быть ангелом!
Она, с трудом:
— Прости, родной, после третьей рюмки кто-то спиздил крылья...
• • •
Из-за того, что я умею пользоваться интернетом, меня многие считают программистом.
• • •
Собираюсь на девичник, причесалась, накрасилась, оделась. Спрашиваю мужа:
— Ну, как я выгляжу?
— Ты выглядишь так, что сейчас дома останешься!
• • •
— А человек может летать самостоятельно?
— Вверх нет.
• • •
— Люся, а ты готовить-то умеешь?
— Да, я очень вкусно режу колбасу!
• • •
Провинившиеся коты понимают только азбуку Морзе. Стучать надо тапком по морде.
• • •
Зимы у нас холодные! Девчонки по две пары стрингов надевают!
• • •
Полицейский помог подняться с земли пьяному, пострадавшему в драке:
— Вы можете охарактеризовать человека, который вас так сильно избил?
— Я именно этим и занимался, пока он на меня не набросился...
• • •
Для укладчика шпрот по банкам — вообще не проблема, где разместить дома кучу гостей.
• • •
Он был набит знаниями как книжный шкаф. И соображал так же.
• • •
Капитализм есть воровская власть плюс айфонизация всей страны.