Студент медицинского института возмущён низкой оценкой, полученной им на экзамене:
— Профессор, я прослушал все ваши лекции, прочёл все методические указания и выполнил все практические задания.
— Молодой человек, когда я воевал, у нас в гарнизоне был осёл. Он прошёл с нами все битвы, на нём возили снаряды в самых трудных и важных сражениях, но он так и остался ослом.
• • •
Сергей Зверев побывал в зоопарке. Звери в шоке.
• • •
— Почему звезды отечественного шоу-бизнеса так любят отдыхать за границей?
— Потому что их там никто не знает.
• • •
Встретил как-то раз пессимист оптимиста. И отобрал у него последние полстакана.
• • •
После смерти атеист становится ангелом-хранителем другого атеиста.
• • •
— А ты, Дровосек, что попросишь у Гудвина? Наверное, сердце?
— Нет, печень.
— Почему?
— Потому что я — железный, а она — нет.
• • •
Это святыми становятся поодиночке, а мерзавцами – можно и толпой.
• • •
— Пап, а почему черепахи так медленно ходят?
— Потому что живут 300 лет и все равно все успеют.
• • •
— Есть ли у России актёр, который может сравниться по масштабу своего дарования с Джеком Николсоном, Робертом ди Ниро, Леонардо ди Каприо?
— Есть, конечно.
— И кто же это, позвольте вас спросить?
— Жерар Депардье!
• • •
— Пойми, Вадим, на одном сексе нормальные отношения не построишь.
— Понимаю, Люся. На одном — никак!.. Нужно много секса.
• • •
Отсутствие чего-нибудь к чаю часто огорчает больше, чем отсутствие самого чая.
• • •
А с моего дивана открывается чудесный вид на смартфон.
• • •
Моя работа — этот такое место, где утро начинается с чашечки ароматного кофе, а заканчивается дёргающимся глазом и желанием убивать.
• • •
Однажды я скажу своему сыну:
— Этот пакет с шурупами достался мне от отца, но я так и не придумал, что с ним делать. Настал твой черёд...
• • •
Третьеклассник Вова Сидоров набрал в поисковике слово «клубничка» и в корне поменял своё представление о ягодах.
• • •
— Да не такая уж я и пьяная вчера была...
— Люся, ты не могла попасть телом в кровать.
• • •
Вид на Кремль дорого стоит. Вид из Кремля — бесценен!
• • •
Дураку никогда не доверят сложную, ответственную, малооплачиваемую работу. Ну, и кто получается дурак?
• • •
Гангстеры грабят банк. Один из банды оставлен на посту у входа.
Когда основная группа, нагруженная мешками с деньгами, выбегает из банка, главарь спрашивает у стоящего на стрёме:
— Всё ли в порядке?
— Не совсем: полиция, как обычно, прохлопала ушами, и воры угнали нашу машину.
• • •
Купил глушилку сотовых. Теперь в маршрутке езжу в тишине.
• • •
Ссора с другом делает тебя уязвимым для врага.
• • •
— Что общего у Анатолия Вассермана и Николая Валуева?
— Они оба смогут агрументированно ответить на вопрос гопников: Ты че, самый умный?
• • •
Еду на машине по Москве, а меня пешеход обгоняет...
• • •
Когда тебя смешивают с дерьмом — не страшно. Хуже, когда путают.
• • •
— Ты вышла за меня замуж по расчёту!
— Ага. Только вот на что именно я рассчитывала, до сих пор не пойму.
• • •
— У вас есть книги по бессмысленным диалогам?
— Конечно.
— Хорошо.
• • •
В конце концов, каждый из нас со временем поймёт свои ошибки. И ты поймёшь, что была дурой... И я пойму, что жил с дурой...