В Кремле обсуждают ответные российские санкции, направленные против США:
— А давайте закроем Бараку Обаме счёт в Сбербанке!
— Моё предложение страшнее: давайте откроем ему счёт в Сбербанке!
• • •
Когда я закрываю за мужем входную дверь, всегда показываю ему сиськи. И он веселый идет по своим делам.
• • •
— Как поиски работы идут?
— Тяжело. Везде эти 8 часов надо быть трезвым.
• • •
И от самой умной собаки никто не ждёт сонетов. Ждут, что она принесёт палочку.
• • •
Он был настолько пьян, что умолял душ не плакать.
• • •
Свобода выбора не гарантирует получение желаемого, а при его получении не даёт гарантии на качество, срок годности и обмена.
• • •
Надоели эти электронные сигареты. Когда наконец-то появятся электронные косяки?
• • •
Сидела сегодня на остановке, соринка попала в глаз, и я сосредоточенно тёрла его. Рядом стояла бабуля — божий одуван, заметила это и сочувственно произнесла:
— Не плачь, доченька. Я в твои годы ещё страшней, чем ты, была, и то вышла замуж!
• • •
— Вы слышали? Ходорковский опять хочет стать президентом!
— А он что, разве уже им был?
— Нет. но уже один раз хотел...
• • •
1 сентября тысячи российских школ гостеприимно открыли кошельки родителей учащихся.
• • •
Недавно познакомился с симпатичной девушкой. Пригласил её зайти ко мне в гости. Ну, и как гостеприимный хозяин сказал:
— Чувствуй себя как дома.
Тогда она прошла в гостиную, села на диван, закинула ноги на журнальный столик и важным голосом объявила:
— Не мешало бы здесь обои переклеить...
Через месяц переклеили...
• • •
Лежи на диване так, словно завтра его продадут.
• • •
Обращаюсь ко всем производителям женской обуви: пожалуйста, давайте после 39-го размера пусть будет 39а, 39б, 39в! Вы не представляете, как неловко разуваться у парня в гостях, когда у вас у обоих 41-й.
• • •
Я будильник всегда завожу с таким расчётом, чтобы, как минимум, 5 минут у меня было, чтобы понять, кто я и где сейчас нахожусь?
• • •
Не пытайтесь тявкать в ответ на собачий лай, даже шутя. Ведь не зная собачьего языка, можно сказать: укуси меня.
• • •
Каждый студент знает, что нельзя сложить лист бумаги пополам более семи раз. А вот тюбик зубной пасты можно.
• • •
В пятницу люди уходят с работы пораньше, чтобы подольше постоять в пробках.
• • •
— Доктор, что со мной? Последнее время я слышу какой-то треск...
— Это, милочка, от ваших желаний морда трескается!
• • •
Правильно организованная свобода не должна оставлять пространства для манёвра.
• • •
Реклама в аптеке: При покупке двух тестов на беременность одновременно — успокоительная микстура в подарок. А при покупке трёх — бутылка шампанского!
• • •
— Мам, а кто такие гении?
Отец, вклинившись:
— При ответе, в качестве примера, прошу использовать только меня.
— Хорошо. Гении, сынок, это прямая противоположность твоего отца.
• • •
Некоторые так навострились читать между строк, что уже считывают с чистого листа. Там всё самое интересное.
• • •
Помню, заправил я как-то в детстве фломастеры мамиными французскими духами. Потом неделю стоя рисовал.
• • •
— Любимый, я сегодня голодная до секса.
— Я тоже не жрамши.
• • •
— Я тебе не нужна как личность! Ты просто использовал меня как кусок мяса!
— Кстати, сала оказалось многовато...
• • •
Проживающий в Иваново пенсионер Иван Иванович Иванов наотрез отказывается переезжать в другой город, потому что прикольно же.
• • •
Эмоции — они как лошади: либо ты ими управляешь, либо они несут тебя куда-то в даль галопом...
• • •
Одноклассники. Пусть все твои любовницы наконец-то увидят друг друга.
• • •
Есть ощущение, что если на любых выборах в нашей стране к голосованию допускать только участвующих кандидатов, то на результатах выборов это нисколько не отразится.
• • •
На самом деле, в мире существуют тысячи способов похудеть.
И только русские, по традиции, упорно пытаются выбить клин клином.
• • •
— Милая, у меня вообще нет чистых трусов.
— Надень носок!