Для того, чтобы не платить штрафы за нарушения, снятые автоматическими камерами на дороге, рекомендуется прицепить на лобовое стекло наклейку «Рhоtоshор».
• • •
Верх издевательства над Greenpeace — Красная Книга в кожаном переплёте.
• • •
— Знаете, я совсем недавно понял одну простую вещь: не важно, сколько тебе лет, ты всё равно будешь всматриваться в небо, услышав гул пролетающего самолёта.
• • •
В отделе кадров ухрюпинского троллейбусного парка:
— Не уверен, что вы подходите на должность кондуктора.
— Вы все говно, а я царица!
— Вы приняты!
• • •
Керченская переправа — это то место, где воедино собираются дураки и дороги.
• • •
Неправда, что женщинам нельзя доверять управление машиной. Можно. Даже двумя — стиральной и посудомоечной.
• • •
Когда я заметила, что 70% моей зарплаты трачу на алкоголь, я все-таки взяла себя в руки и устроилась на вторую работу.
• • •
В перевернутом обществе все сливки — это подонки.
• • •
Запомните, девушки! Единственное сильное чувство, в котором мужчина охотно признаётся женщине — это чувство голода!
• • •
Тётя Сима зашла в гастроном, подошла к мясному отделу и остановилась в задумчивости и нерешительности. К ней подошёл продавец и спрашивает:
— Женщина, что-то будете брать?
— Да, 7 килограммов мяса.
— Вам вырезки взвесить или с косточкой?
— Нет, нет, вырезки.
Продавец начал выкладывать мясо на весы.
— Ну вот, смотрите.
Тётя Сима отошла от прилавка и внимательно смотрит на эту груду мяса. Продавец спрашивает:
— Так что, гражданочка, брать будете?
— Да нет, я так. Я просто тут поправилась на 7 килограммов и хотела посмотреть, сколько это.
• • •
Жизнь совсем как коробка шоколадных конфет — если подпустил к ней женщину, то можешь с ней попрощаться.
• • •
Справку о том, что не гей, я всегда ношу в своей косметичке.
• • •
— Смотри, какой милаш сейчас появится на свет! Вот головка уже показалась!
— Бля, Петрович, застегни ширинку, придурок!
• • •
С появлением детей снова начинаешь отпрашиваться у родителей, чтобы куда-нибудь сходить.
• • •
Я очень, очень стараюсь следить за своей фигурой.
Но, блин, как только отвлекусь, она уже что-то жрёт!
• • •
Глядя на здание Пенсионного фонда, невольно думаешь, что наши пенсионеры не вылезают с Канар.
• • •
Новому премьер-министру Голландии с первого же дня приходится разгребать косяки своих предшественников.
• • •
Если у тебя страшная подруга, это ещё не значит, что ты красивая...
• • •
Могу себе позволить купить замок во Франции. Но пока только навесной.
• • •
Долго спорили два филолога, как писать — «нахуй» или «на хуй». В результате каждый остался при своём и один пошёл слитно, а другой раздельно.
• • •
Уфолог 20 лет безрезультатно пытался выйти на контакт с зелеными человечками. С горя начал бухать, и тут сразу — контакт.