Будь я семейным психологом, мои советы ограничивались бы лишь одним:
— Просто иногда напивайтесь вместе!
• • •
Возвращается тёща из командировки и обнаруживает зятя за сексом с неизвестной девицей. Зять, отвлёкшись:
— Здравствуйте, мама!
Тёща:
— Здравствуй... Но это не моя дочь!
— Не переживайте сильно, вы ведь тоже не моя мама.
• • •
— Так, выходит, вы не мои биологические родители?
— Мы сотрудники Госнаркоконтроля, долбаный ты наркоман!
• • •
Муж говорит жене:
— Я купил билеты в театр. На следующее воскресенье. Может быть, тебе следует начать одеваться уже сейчас, чтобы хоть раз в жизни нам не опоздать к началу спектакля?..
• • •
Когда я иду спать, то всегда надеваю себе на голову лыжную маску.
Если вдруг ко мне в квартиру ворвутся грабители, то они непременно подумают, что я из их банды.
• • •
Анна Семенович будет ведущей «Спокойной ночи малыши», теперь молодые отцы будут больше времени проводить со своими детьми.
• • •
Ложишься спать — в голове тысяча планов на завтра, один другого грандиознее. Просыпаешься — желание только одно, и то тупое — поспать.
• • •
Дураки бесстрашны лишь потому, что не знают чего им бояться.
• • •
Закаты? О, это так романтично: они означают, что скоро будет ужин.
• • •
В связи с многочисленными жалобами на большое количество бездомных собак и кошек мэр дал разрешение на установку дополнительных ларьков с шаурмой.
• • •
Департамент экономической разведки ЦРУ подслушивал телефоны, считал на суперкомпьютерах и даже похищал чиновников Минсельхоза, но так и не понял, почему выращивать помидоры в Голландии с ее многовековым дефицитом земли, мерзким климатом и дорогой рабочей силой оказывается дешевле, чем в России.
• • •
Ткни в российского миллиардера и попадешь в бывшего коммуниста или комсомольца, живущего ныне в обещанном коммунизме.
• • •
— Вчера купила «100 способов привлечь мужчину»!
— Пять ящиков водки? Да как ты их одна домой волокла-то?!
• • •
Вечеринка филологов. Второй тост — за родительный.
• • •
Хозяин спрашивает служанку:
— Моя жена сегодня вечером пойдёт куда-нибудь?
— Да, она собирается в кино.
— А ты не знаешь, я с ней пойду?
• • •
— Ну почему именно я? – горячился Евтушенков.
— Потому что в России есть такая традиция: в тюрьме должен постоянно сидеть какой-нибудь крупный олигарх.
• • •
Как отличить физика от математика? Надо задать вопрос: Антоним слову параллельно?
Математик ответит: перпендикулярно; Физик: последовательно.
• • •
Сегодня резко проснулся из-за того, что почудилось — опаздываю на работу.
Открыл глаза и успокоился — фу-у-у, я на работе!
• • •
Ничто так не красит женщину, как натянутый на неё противогаз. У неё сразу делается идеально гладкая кожа и огромные блестящие глаза.
• • •
Чтобы завтра с утра начать новую жизнь надо лечь спать хотя бы сегодня. Именно это обычно получается с трудом.
• • •
Сейчас забыть взять телефон в туалет равносильно тому, чтобы забыть взять оружие на войну.