Муж мне категорическим тоном заявляет:
— Люся, бухать с подругами ты больше не будешь!
А я смотрю на него и радостно думаю: Мы уже столько лет вместе, а сколько в нём ещё оптимизма!..
• • •
Век живи — век ищи подходящего парикмахера.
• • •
— Дай свой номер.
— А ты хочешь пополнить мне счёт?
• • •
Врач-рентгенолог не считает, что внутренний мир женщин очень сложный и какой-то особенный.
• • •
Насморк — это когда ты перестаёшь есть, чтобы подышать.
• • •
— Вы ограбили банк!?
— Нет, это не так.
— Но вы были в банке с оружием и в маске!
— В маске я был, потому что у меня мёрзло лицо. Кожа нежная, понимаете, ли. А пистолет я ношу с собой, так сейчас время неспокойное, я за жизнь свою боюсь. Вот недавно зашёл в банк, и там человек, с виду интеллигентный, начал в меня бросать мешки с деньгами. Ну, мне и пришлось достать пистолет.
— А зачем вы хотели деньги унести с собой?
— Хотел в полицию их отнести, в качестве доказательства там предъявить, а тут вы сами приехали.
— Хм-м... всё логично и не подкопаться.
• • •
Собираешься с духом, отбрасываешь предрассудки, проглатываешь гордость, набираешься решимости:
— Мам, у меня деньги закончились.
• • •
— Как у вас тут прикольно и весело. Можно я уже пойду?
• • •
Есть анекдоты, которые одинаково любят и взрослые, и дети. Правда, взрослые считают, что их нельзя рассказывать при детях, а дети — что их нельзя рассказывать при взрослых.
• • •
— Почему Америке можно, а нам нельзя?
— Потому что у Америки получается Южная Корея, а у нас — Северная.
• • •
— Слыхали, Рабинович, наша Юля Тимошенко хочет разговаривать с Россией с позиции силы.
— Знаем мы эту женскую силу: истерики и слёзы!
• • •
Надежда — это певица Бабкина, Алсу — певица папкина, Кристина — певица мамкина, а ШурА — это вообще не певица.
• • •
— Терпеть не могу, когда мужчины влюбляются с первого взгляда!
— Почему?!
— А на хрена тогда я получала золотую медаль в школе, красный диплом МГУ, имею годовой абонемент в консерваторию и читаю Уайльда в подлиннике?!
• • •
— Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает секс?
— Да, голубчик. Только вы это... нетрадиционной медициной особо не увлекайтесь.
• • •
Утром хорошо просыпается только сахарный песок мимо чашки.
• • •
— Папа, я хочу большую Барби!
— Дочь, я тоже. Мама не разрешает.
• • •
Если человека доверху залить национальной гордостью, своя ему уже и не потребуется.
• • •
В ужасное время живём: боимся поцарапать iPhone, но не боимся нагадить в душу людям.
• • •
Когда ты полностью и безоговорочно доверяешь человеку, то в результате получишь одно из двух: или надёжного друга на всю жизнь, или урок на всю жизнь.
• • •
В России у студентов маленькая стипендия, чтобы им после окончания вуза мизерная зарплата казалась большими деньгами.
• • •
Иногда создаётся впечатление, что современных детей можно воспитывать только методом кнута и пряника: то кнутом по жопе, то по морде пряником.
• • •
— В чём причина развода?
— Она включала воду на кухне, когда я был в душе.
• • •
Странная штука — идеи. Они не работают... пока не работаешь ты.
• • •
Фраза «Чувствуй себя, как дома» ставит меня в тупик!
Вы что, в самом деле хотите, чтобы я разделась догола и, читая русский рэп, искала йогурт в холодильнике?
• • •
— Жора, шо ви себе ругаетесь как биндюжник?
— Яша, ви себе представляете? Отремонтировал соседке утюг — так она хоть бы спасибо дала!
• • •
Лень победить легко — но неохота.
• • •
Иногда нам кажется, что в этом мире жить невозможно. Но больше негде.
• • •
Только в нашей стране в поликлиниках ТРИ очереди :
— Обычная...
— Я медработник...
— Я только спросить...
• • •
В жизни каждого человека наступает такой момент, когда нужно спросить у ясеня...
• • •
— Мне есть чем гордиться! В этой жизни я всего добился сам!
— Так ты ни хрена и не добился!
— Зато всё сам!
• • •
Недавно где-то прочитал, что в процессе дефекации собаки располагаются строго вдоль магнитных полей Земли. Теперь эта информация не даёт мне покоя, поскольку у меня нет ни компаса, ни собаки.