Она долго рассказывала ему всяческие «псаки», а потом опомнилась и сделала «монику».
• • •
Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.
• • •
Российские вузы не попали в число 200 лучших университетов мира.
Гы-гы! — прокомментировали эту новость в Министерстве образования.
• • •
Встречаются два одноклассника:
— Как дела?
— Да все по-прежнему — работаю финансовым аналитиком, расти не получается...
— А у меня движуха — начинал на автостоянке, потом крупный супермаркет, затем банк, дилинговая компания, франчайзинговый холдинг, теперь дорос до международной корпорации.
— Как тебе удается так расти?
– Знаешь, хороший охранник на въездных воротах всем нужен!
• • •
Помню, подошёл ко мне знакомый с сумкой «Louis Vuitton» и говорит:
— Эта сумка стоит больше, чем всё, что на тебе одето.
А я ему такая:
— Надето.
• • •
На киностудии Мосфильм снимают фильм «Один раз не пидорас — 2»
• • •
Когда нумизмату предлагали: Орел или решка? Он говорил:
— А чего вы по-старорежимному? Давайте по-современному: аверс или реверс?
И всегда выигрывал, потому что никто не знал, где у монеты аверс, а где реверс.
• • •
— У вас в школе родительские собрания проводятся?
— Нет, мы деньги просто через детей передаем.
• • •
Такой подляны не ожидал никто:
Пожаловали гражданство, выдали российский паспорт, с Путиным обнимался, с Кадыровым обнимался-целовался, подарили квартиры в Мордовии и Грозном, ставили в пример другим деятелям культуры Запада... а потом Депардье сознался, что он гомосексуалист.
• • •
Экзамен по анатомии. Студентка:
— К внутренним половым органам мужчины относятся: член...
Профессор, ехидненько:
— Эх, девушка, это для вас он внутренний, а для мужчины — наружный!
• • •
Когда рядом с тобой у десяти человек такая же обувь, как твоя, — это не мода, это — футбольная команда.
• • •
Врач говорит:
— Чтобы ваш муж побыстрее выздоровел, ему нужно больше пить и гулять.
Жена:
— Доктор, я тогда поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть?!
• • •
Пожалуйста, не говорите так быстро, а то я не успеваю класть хер на всё то, что вы говорите.
• • •
Никто тебя так не понимает как женщина, мечтающая увести тебя из семьи.
• • •
Ваша тень — это убедительное доказательство того, что свет преодолел 150 миллионов километров и не достиг до поверхности Земли всего каких-то полутора метров исключительно из-за вас.
• • •
В одном купе едут мужчина и две женщины — городская и деревенская.
Мужчина вышел. Городская говорит:
— Интересный мужчина — он меня заинтриговал!
Деревенская поддакивает:
— Ага... И меня два раза в тамбуре!
• • •
К твоему животу с кубиками ещё бы мозги с шариками!
• • •
Одесса. Привоз.
— Мадам, купите живых раков!
— Ой, деточка, живых в кипяток бросать жалко...
— А вы глаза закройте, когда варить будете.
— Шо, каждому?
• • •
— Здравствуйте, я от Ивана Петровича.
— А месяц назад приходили от Сергея Николаевича.
— Да ну его, надоел...