— Любишь макароны по-флотски?
— Нет, меня от них укачивает.
• • •
За одной партой сидели мальчик по фамилии Штык и девочка по фамилии Пуля. Каждый раз, когда учительница оглашала результаты контрольных или диктантов, она с радостью смотрела на мальчика: Штык, как всегда, молодец! А потом переводила взгляд на девочку и грустно вздыхала...
• • •
Каждый четверг я покупаю программу телепередач на следующую неделю, внимательно её читаю и с радостью убеждаюсь, что не зря выбросил телевизор!
• • •
Бизнесмен, вызвав лифт, говорит стоящему рядом с ним биржевому аналитику:
— Теперь хотя бы скажешь четко, вверх или вниз?
• • •
А я вчера тушил капусту с курицей.
Сегодня варю рис с курицей.
Вот так и сидим с курицей и смотрим на кастрюлю...
• • •
Единственное, чего хочется после больничного, так это отпуска.
• • •
Объявление: Ищу мужа. Просто Люся. 24 потушенные избы, 33 остановленных коня!
• • •
— Ты бы хотел работать четыре дня в неделю?
— Нет.
— Почему?
— Я и за понедельник страшно устаю.
• • •
— Неудобно об этом говорить, но ваша жена называет вас ослом.
— И это абсолютная правда: только такой осёл, как я, мог на ней жениться.
• • •
— А вы где работаете?
— Я офисный работник.
— И что вы делаете?
— Жду выходных.
• • •
В Ухрюпинске на улице Герцена столкнулись КАМАЗ с водкой и «Газель» с продуктами. На месте столкновения тут же образовался стихийный банкет.
• • •
— Курс доллара и евро к рублю обязательно стабилизируется — ведь он просто не может каждый день увеличиваться.
— Простите, а вы точно министр финансов?
• • •
— Какой у вас муж молчун.
— Да что вы, он такой болтун! Просто я ему материться запретила.
• • •
Пока гуманитарии продают бургеры, технари занимаются реальной работой — готовят бургеры.
• • •
Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом. После чего он открыл банку пива и стал рассказывать мне, как ему надоела семейная жизнь.
• • •
— Мальчик, немедленно уходи отсюда! Это секретный правительственный объект!
— Дяденька, я к маме на работу...
— Проходи.
• • •
— Знание иностранного языка, естественно, со словарем?
— Нет, с переводчиком.
• • •
Мало того, что мы на подводной лодке, так еще и погружаемся в дерьмо.
• • •
Из новостей: В подмосковной Балашихе бойцы Спецназа ГРУ тренируют трудных подростков.
Походу, открылись курсы повышения квалификации гопников!
• • •
Понедельник утро. На работе собираются мужики.
— Блин, башка болит... В пятницу дома бухал, в субботу на дне рождения, вчера похмелился неудачно...
— Я вчера тоже 5 литров пива крепкого накатил! Похмелье чувствуется...
— А мы вчера на шашлыках на троих 4 бутылки водки уговорили, тоже голова трещит...
— А у меня вообще ещё и руки трясутся...
— Слушайте, а где наш единственный трезвенник Серёга?
— Да простыл он опять...
• • •
Ты икаешь из-за синхронных миохлонических сокращений диафрагмы и межреберных мышц, а не потому что тебя кто-то вспоминает.
• • •
Vertu и Bentley выпускают первый совместный смартфон. Аппарат получит совместное название — «Выебентли».