— А почему во всех скайпах нету кнопки записи разговора?
— Есть... Только она находится у других людей.
• • •
В детстве я порой задумывался, почему взрослые не могут решить простейшие проблемы. Например, жить мирно.
Потом я вырос и понял, что взрослых не существует.
• • •
Шла сегодня по улице. Идет девушка в футболке с надписью: «Я дура». Вот думаю, странно. Даже оглянулась. А сзади надпись: «Ты тоже».
• • •
Вчера лег в 22:00, от счастья не мог уснуть еще 4 часа.
• • •
Машина — это не роскошь! Это ещё один член семьи, которого надо кормить, одевать и обувать...
• • •
Купил машину в кредит, застраховал жизнь. Взял ипотеку, застраховал жизнь. Оформил полис ОСАГО, застраховал жизнь. Видимо, я теперь вообще бессмертный!
• • •
Путане Анжеле чупа-чупса хватает на 16 секунд.
• • •
— Все бабы дуры, стервы, тупые существа!
— Не дала?
— (со вздохом) Не дала...
• • •
Если бы банки размещали вклады также как выдают кредиты, это выглядело бы так:
1. Банк присоединяется и согласен со всеми условиями вкладчика.
2. Вкладчик имеет право в любой момент по своему усмотрению изменить срок вклада, процентную ставку и любые другие условия.
3. Банк считается уведомленным и согласен с новыми условиями вклада, если вкладчик разместил уведомление об этом в своём блоге или в объявлении в своём подъезде.
4. Банк обязуется предоставить в залог имущество, а также поручительство не менее двух системообразующих банков, один из которых Центробанк.
5. Банк обязуется застраховать в пользу Вкладчика в указанной им страховой компании на условиях Вкладчика.
6. Вкладчик имеет право передать свой вклад другим банкам и иным кредитным организациям
7. Банк обязуется немедленно сообщать вкладчику обо всех сомнительных операциях и ситуациях, которые способны привести к ухудшению финансового состояния банка, отзыву лицензии и др.
8. Банк выплачивает Вкладчику комиссию за размещение вклада, за ведение депозитного счёта, за рассмотрение заявки.
9. Банк и все его сотрудники обеспечивают всем своим имуществом и всеми своими доходами безусловный возврат вклада.
А ниже — несколько приписок мелким шрифтом со звёздочками.
• • •
Мы тут с пацанами в офисе подумали, что государство таки сдержало обещание, и теперь литр бензина стоит меньше доллара...
• • •
Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит:
— Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я.
• • •
— Пожалуйста зайдите ко мне на страницу и поставьте «класс» на моих фотках. Это не спам!
— Иди на хуй. Это не мат.
• • •
Плохой фильм — это если не ставишь на паузу, когда идёшь на кухню за чаем.
• • •
— А вы знаете как делают оптоволокно?
— Распутывают стекловату.
• • •
Когда идея приходит в голову, важно, чтобы она нашла мозг.
• • •
Деньги — это такие предатели! Гулять, значит, мы идём вместе, а домой я всегда возвращаюсь один!
• • •
Бегать по вечерам в парке меня может заставить только маньяк с ножом.
• • •
— Как у тебя дела?
— В шоколаде! А у тебя?
— Тоже в чём-то коричневом.
• • •
В Украине не боятся остаться без газа. За последнее время дров наломали достаточно.
• • •
Да если я курить брошу, так я ж от радости сопьюсь!
• • •
Нет повести печальнее на свете,
Чем повесть о тебе и о диете...
• • •
Работа с клиентом по-нашему:
Мужик, где бабки?
Ты че, не понял? Где бабло, в натуре?
Гони бабло, обезьяна, или завтра обрежем тебе кабель по самые гланды.
Благодарим Вас за оплату услуг нашей компании.