Учёными была найдена девочка, воспитанная собаками. Девочка очень верная, но такая сука!
• • •
Уважаемые плохие люди, берегите людей хороших: помните — вы живёте за их счёт!
• • •
— У вас больной вид.
— Это отравление.
— Чем?
— Реальностью.
• • •
Российские ученые как ни старались создать новую вакцину против вируса Эбола, все равно получается водка.
• • •
Можно бесконечно долго смотреть на то, как кто-то работает, а платят тебе.
• • •
Лизнула как-то Люся в двадцатиградусный мороз колесо обозрения и четыре раза бесплатно увидела родной город!
• • •
Хочешь с кем-то познакомиться? Просто скажи: Мы виделись на дне рождении у Саши. У всех найдется знакомый Саша.
• • •
— Закачал себе на планшет вчера Gооglе Skу Мар. Теперь звезды и планеты рассматривать — одно удовольствие!
— Заправлены в планшеты космические карты!
• • •
Включила дурочку и забыла выключить. День хожу, два... Гляжу, а жизнь-то налаживается!
• • •
Оказывается, одевать маленьких девочек гораздо сложнее, чем раздевать больших.
• • •
Подруге подарили котёнка, а у её мужа аллергия на кошачью шерсть. Теперь его нужно срочно куда-нибудь пристроить! Может, кто возьмёт? Брюнет, рост 180 см, зовут Андрей.
• • •
Сколько бабу ни корми, а ведь всё равно в лосины влезет.
• • •
Если ты видишь высунутую из окна автомобиля не только левую руку, но и левую ногу, будь уверен — там коробка-автомат.
• • •
— Доченька, а как ты с ним познакомилась?
— Эпически!
— Как?!
— Ну в посёлке праздник был, он пошёл в кусты отлить, а там сидела я...
• • •
— А меня мой Мальвиной называет. Наверное, я такая же красавица.
— Нет, у тебя голова фарфоровая.
• • •
Советы начинающему парашютисту: Ваш прыжок оставит гораздо большее впечатление, если первый парашют не раскроется.
• • •
Что такое счастливое детство? Сухой памперс, крепкое здоровье, что-нибудь весёлое по телеку, и рядом человек, которые любит тебя больше всего на свете. Что такое счастливая старость? Да, собственно, то же самое.
• • •
Да уж. Летит все-таки время. Раньше она писала ему смс: Люблю тебя, скучаю! А теперь: Молоко, батон, сметана!
• • •
Россия настолько сурова, что даже снегоуборочные машины в ней — немножко ПВО.
• • •
Украина — очень образованная страна. Там население поголовно владеет иностранным языком. Причем лучше, чем своим.
• • •
— Доктор, я умираю, помогите!
— Во народ! Уже и умереть сами не могут!
• • •
По данным Росстата, во втором полугодии россияне стали есть на 16% больше, чем в прошлом году. В денежном измерении.
• • •
Два мужика в кабриолете — это уже гей-парад...
• • •
Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала...
• • •
Женская мудрость. Если вложить свою грудь в ладошки мужчины, то он перестаёт на вас злиться.
• • •
При приёме на работу у женщины спрашивают:
— Сколько вам лет?
Та кокетливо отвечает:
— Мне ближе к тридцати, чем к двадцати.
— А точнее?
— Пятьдесят.
• • •
— Доктор, я хочу жить! Сделайте что-нибудь!
— А у вас деньги есть?
— Нет.
— Ну и зачем вам такая жизнь?
• • •
Это теперь отсутствие желания что-либо делать называется витиевато — «депрессия», «меланхолия», «апатия». А раньше это называлось просто и точно — «лень» и «распиздяйство».
• • •
Подумай о своём будущем: положи сто рублей в карман зимней куртки.
• • •
В детстве я хотел стать взрослым. Прошло время, и теперь другие хотят, чтобы я стал взрослым.
• • •
Каждую ночь я думаю только об одном: А хули это я не сплю?!
• • •
Не надо передавать мне приветы. Передавайте мне деньги.