Это почему рядовым россиянам глубоко наплевать на западные санкции против России? Да потому, что никакому американцу даже в страшном сне не привидится, какие санкции на россиян накладывает наше собственное правительство!
• • •
Муж после многочасовой игры в «танчики» заходит на кухню:
— М-м-м... А что есть покушать?
— А что, полевую кухню уже разбомбили?
• • •
Когда человек, избранный народом, начинает думать, что он избран богом — наступают нелегкие времена.
• • •
Самое важное правило для владельца попугая — смотреть порно без звука.
• • •
— Дорогой, я хочу, чтобы ты наказал меня! Жёстко наказал меня!
— Неделя без компьютера.
• • •
Редактировать «Википедию» может каждый. Это я вам как император Австро-Венгрии говорю.
• • •
Сила круговой поруки — в отсутствии крайнего.
• • •
Не было бы счастья, да несчастье помогло. Толстая девушка не смогла выброситься из окна.
• • •
Московское метро в час пик — это рай для тех, кто любит ад.
• • •
Как же это смешно: мы проводим половину своей жизни, пытаясь казаться старше своих лет, а вторую половину — пытаясь казаться моложе.
• • •
Разговаривают двое друзей:
— Представляешь, ко мне вчера Танька приходила на ужин…
— Ну и как, у вас с ней что-то было?
— Да вообще ни хрена, такой облом!
— Да ладно, посмотри на это с позитивной стороны: ты все-таки навел порядок в доме и принял душ.
• • •
Спор между любителем Пепси и любителем Колы уже было заканчивался, но тут у одного зазвонил Айфон, а у другого Самсунг.
• • •
Преподаватель психологии задал домашнее задание попытаться поговорить со своим домашним питомцем. Вот поставил бутылку, две рюмки, посадил кота, будем с ним говорить.
• • •
— Доктор, пульса нет!
— Не, ну был же...
• • •
Записка:
Дорогой повесь, пожалуйста, картину!
Картина в углу.
Молоток, гвозди в левом отделении шкафа.
Лейкопластырь, йод и бинт — в нижнем ящике комода.
• • •
Вот говорят, наглость — второе счастье. А первое-то какое?
• • •
После проведенных испытаний в России всерьез задумались о создании снегоуборочных войск стратегического назначения.
• • •
— Вы наступили мне на ногу.
— Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите.
— Мы же в московском метро.
— А, точно. Идите в жопу!
• • •
— Доченька, чем сегодня в садике занимались?
— Маму рисовали...
— Так вы и вчера маму рисовали, вроде бы?!
— Ну, да... мы каждый день маму рисуем... воспитательница нам всегда говорит: Всем сидеть тихо и рисовать... Мать вашу!
• • •
Я всегда соглашаюсь с людьми, потому что если не соглашаться, они будут продолжать говорить.
• • •
Когда уже испытал все удовольствия, единственное, что может обрадовать — это результаты анализов.
• • •
День первый. Уроки за первоклассника делала вся семья. И даже Яндекс.