— Дорогой, давай сегодня вечером поиграем...
— Давай, а во что?
— Я буду наивная Красная Шапочка, а ты коварный Серый Волк.
— Хорошо, тогда иди жарь пирожки.
• • •
Из дневника Наполеона: Зимой, во время отступления из Москвы, мои солдаты согревались как могли. И я их за это не осуждаю.
• • •
Хорошо провёл время, это когда проснулся и обнаружил, что твоё тело обведено мелом.
• • •
— Алло, это бордель?
— Нет, это сауна...
— А как мне позвонить в бордель?
— Перезвоните через два часа.
• • •
— Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая! Но, блин, как за руль сажусь, как будто два срока отмотала...
• • •
Мама — не лошадь. Ведь лошадь устает, а мама нет.
• • •
На одесском привозе:
— Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
— Он — не дорогой, он просто следит за курсом доллара.
• • •
— Ты веришь в единорогов?
— Да!
— Их не существует!
— Они меня предупреждали, что ты так скажешь.
• • •
Историческая справедливость восторжествует, когда Президентом США станет индеец.
• • •
Согласно статистике, лишь 2% наркоманов используют Фейсбук для покупки или продажи наркотиков. Остальные 98% используют как наркотик сам Фейсбук.
• • •
Уставшие за день рыболовы улеглись спать. Но двое ещё готовят снасти к утренней зорьке. Один из них был простужен и чихнул. Другой ему пожелал:
— Будь здоров!
Остальные повскакивали со своих мест и в один голос:
— А почему нам не наливаете?!
• • •
В каждом человеке от рождения спит лентяй. И не надо его будить.
• • •
Светская хроника. Девушка, неумело имитирующая оргазм, получила в подарок фальшивые бриллианты.
• • •
Windows — как матрешки, внутри каждой версии спрятаны все предыдущие.
• • •
Бабушка перепутала кальян с ингалятором и забыла о всех своих болезнях на целый день.
• • •
Старшина отчитывает новобранца:
— Рядовой Сидоров, утвердительный ответ командиру в армии должен звучать «Так точно». Вам ясно?
— Ага.
• • •
Вопрос армянскому радио:
— Что следует делать в случае, если фортуна повернулась к вам задом?
— Следить за тем, чтобы Фемида не повернулась к вам передом!
• • •
— Жора, ты любишь сало?
— Люблю.
— Тогда я вся твоя, малыш!
• • •
Фен-шуй по-русски — это когда по хрену, как стоит мебель, лишь бы икона висела в красном углу.
• • •
Холодно — это когда перед душем снимаешь носки последними.
• • •
Существует такая легенда, что под утро, стены для перфоратора мягче.
• • •
Муж с женой лежат в постели. Муж, задумчиво:
— Есть у меня мечта...
Жена:
— Так. В жопу не дам!
• • •
Монтажник-высотник, который боится высоты — гораздо опаснее голубя.
• • •
Чтобы встретить старых знакомых, достаточно просто выглядеть как грязный и пьяный бомж.