Вчера видела, как девушка ночью стирала надпись, сделанную мелом на асфальте «Люся насосала на айфон», подсвечивая себе айфоном.
• • •
— Сынок, а что это у тебя в дневнике все отметки с плюсом? Пять с плюсом, четыре с плюсом, три с плюсом, и даже двойка — и та с плюсом?
— Да у нас, папа, учительница неграмотная — вместо подписи ставит крестик.
• • •
Вегетарианец — это когда ты не ешь животных, но отбираешь у них еду.
• • •
Фраза с женского Интернет-форума:
— Замуж по-прежнему не зовёт, но уже пердит, не стесняясь...
• • •
Программисты в старости:
— Внучек, возьмёшь скрипты? Я сам писал.
— Дед, у нас дома и своих скриптов навалом!
— Да у вас-то, небось, все скачанные, а дед сам писал!
• • •
Вчера пришло ко мне творческое озарение: А вдруг Квадрат Малевича не той стороной в музее повесили!
• • •
Никто не ждёт тебя так сильно, как таксисты на вокзале.
• • •
Самцы богомола от любви теряют голову.
• • •
Партия овец вступила в коалицию с партией волков. Партия пастухов ушла в оппозицию. Демократия торжествует, но как-то злобно.
• • •
— Милый, ты хоть вспоминал обо мне сегодня?
— Конечно.
— А сколько раз?
— Много.
— О сексе думал?
— Угу.
— Наверное, фантазировал, шалунишка?
— Да.
— А о чём мечтал?
— Да чтоб тебя в командировку на недельку сослали! Да подальше! Подальше!