Мне нужна твоя аморальная поддержка.
• • •
Метро учит разбираться в людях. Например: Если человек в винтажном свитере и с бородой сидит вертикально — это хипстер. Если лежит — бомж.
• • •
— Пойми, я волк-одиночка. Я презираю людей, их идеалы и ценности.
— Тебе сладкую вату белую или розовую?
— Розовенькую, пожалуйста. Так вот...
• • •
Неграмотный самоубийца наклал на себя руки.
• • •
Два физика-ядерщика в лаборатории после обеда. Один со страдальческой миной держится за живот, другой его подкалывает.
— Похоже, мой друг, в протонном отсеке вашего коллайдера идёт неуправляемая реакция.
— Вы правы, коллега. И если этот процесс не остановить, произойдёт спонтанный выброс плазмы через вакуумный ускоритель.
• • •
— А я эконом-классом никогда не летаю.
— Молодец, летаешь первым или бизнес классом?
— Нет, в плацкартном.
• • •
Была лишняя тысяча рублей. Перевел в доллары. Теперь вместе с Америкой эксплуатирую весь мир.
• • •
А всё-таки грустно, когда мужчина покупает в аптеке презервативы поштучно. То ли у него денег совсем нет, то ли сил?
• • •
Имена героев зарубежных мультфильмов нам известны. Например, Том и Джерри. А у нас «Ну, погоди!» как будто контрразведка снимала — мы не только имён зайца и волка не знаем, так ещё непонятно, заяц это ли зайчиха.
• • •
Девочки взрослеют, когда начинают носить лифчики. Мальчики взрослеют, когда начинают их снимать.
• • •
Тёща попросила купить ей что-то из морепродуктов, чтобы порадовать себя деликатесом. Купил её пачку морской соли, пусть наслаждается.
• • •
— Во сне людям приходят в голову гениальные идеи! Решения проблем, над которым бились неделями!
— Сидоров! Не оправдывайтесь, спать на работе не положено!
• • •
— Я вчера про тебя думал целый день.
— Как?
— Плохо.
• • •
Моя невеста оставила мне записку на банке с кофе: Все кончено, я ухожу!
Я открыл банку – она почти полная. Ну не дура, а?