Люди, проходящие тесты в интернете, не имеют права смеяться над людьми, читающими гороскопы.
• • •
— Доктор, а вы точно меня от туберкулёза вылечили?
— Да, конечно, точно.
— Доктор, дайте я вас расцелую!
— Э, нет, не надо!
• • •
Если Сурков видит свою тень — значит, война будет холодной!
• • •
— Чем занимаешься, подруга?
— Беременность планирую.
• • •
— Нельзя обнять необъятное.
— Ты хочешь сказать, что я слишком толстая?
• • •
Не нравится, что жена «Вконтакте» полночи сидит? Так ты приезжай, забери её на своём танчике!
• • •
Приходя домой после работы, немецкий сантехник говорит жене, что устал, а русский — что заебался. Хотя на самом деле, всё наоборот.
• • •
Мне два раза объяснять не надо — бесполезно...
• • •
— Не плачь, девушка... Ты не толстая, просто родители тебя специально заботливо откормили, чтобы надёжно оградить от стриптиза и проституции...
• • •
Степан понял, что его непременно посадят, когда его адвокат начал свою речь с фразы: Ну и что, что он ворует?
• • •
— Люся, ты пересолила.
— Наверное, это потому, что я люблю тебя.
— Это ж как надо любить, чтоб пересолить чай?!
• • •
Эй, люди, ссылающиеся на Википедию в качестве доказательств! Знаете, что я там вчера про вас написал?
• • •
Я уже не наступаю, я танцую на этих граблях!
• • •
В России хорошо получается только строить планы.
• • •
Минутная слабость у женщины может длиться годами.
• • •
— Сын, ответь чётко, по-мужски, чтоб отца не позорить. Ты завязал?
— Завязал.
— Точно?
— Точно.
— На обоих ботинках?
• • •
Я люблю играть в футбол с трехлетним сыном. Потому что я — хороший отец. А еще потому, что все остальные меня обыгрывают...
• • •
— Дорогая, что подарить тебе в день твоего рождения?
— Кофе, если хочешь... кофе-машину, если можешь... машину, если любишь...
• • •
Звонок на детское радио:
— Моего длуга Селёзу завтла лодители везут в лагерь. Поставьте для него песенку «И сизый полетел по лагерям!»
• • •
Переведите на английский.
— Будешь?
— Буду.
— Ну, будем!
— Будем!