— Бог дал в руки правителей России все ресурсы, необходимые для благополучного развития страны...
— Лучше бы дал ума — ресурсы нашли бы!
• • •
Глава Аррlе Тим Кук признался в нетрадиционной ориентации.
Так жёстко российских мажоров ещё никто никогда не опускал.
• • •
Возмущённая новобрачная заявляет мужу:
— Три минуты секса — это, по-твоему, супружеский долг?! Это милостыня!
• • •
— Мама, а Вовочка меня обрызгал!
— И ты его обрызгай!
— Мама, а как? Я пробовала — у меня не получается! Я же девочка!
• • •
— Дядя Жора, а почему все унитазы белые или светлых тонов?
— Фима, да потому что человечество испокон веков всегда хотело обосрать всё чистое и светлое...
• • •
С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: «Все мужики сволочи!». Ниже кто-то дописал: «Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок».
• • •
Если бы владельцы «Титаника» вовремя сообразили зарегистрировать авторские права, то он бы оказался, в конце концов, весьма выгодным проектом.
• • •
— Дорогая, давай в этом году не поедем в отпуск к твоей маме.
— Не поедем так не поедем. Самолетом так самолетом.
• • •
Говорят, что когда коту делать нечего — он себе лижет яйца.
Когда делать нечего депутатам Госдумы — они придумывают законы.
Читаешь их и думаешь — лучше бы в депутаты избирали котов.
• • •
— Мне не нравится, как ты меня игнорируешь!
— Скажи, как тебя игнорировать, чтоб тебе нравилось?
• • •
— Господин фельдфебель! Обеда хватит только на полроты.
— Отлично, значит обедать будем после атаки.
• • •
Не понимаю, почему, когда похищают людей в фильмах, заклеивают им рот скотчем. Это банально. Засовывайте лампочки, так надёжнее и веселее.
• • •
Ботаник Андрюша на шестой школьный Новый год оделся не в костюм какой-то там белочки, а в костюм царя зверей, но всё равно получил пиздюлей от зайчика Ильи.
• • •
Вот и ноябрь наступил... Дело потихоньку идёт к весне...
• • •
Жена спрашивает мужа:
— Что у тебя с пальцем?
— Порезал.
Муж спрашивает жену:
— Что у тебя с пальцем?
— Ты представляешь, тут такая история! Пошла я, значит, с утра за молоком и дай, думаю, зайду к Люське. Ну, ты её знаешь, она ещё в магазине работала...
Спустя 10 минут:
— А с пальцем-то что?
— А, да ерунда! Порезала...
• • •
Идёт второе десятилетие 21-го века. В доме 3 телевизора, 3 компьютера, 6 мобильных телефонов и 1 книга, «Камасутра».
• • •
Запомни: нравиться нужно себе, начальнику и сексуальному партнёру. Остальные пусть стараются понравиться тебе.
• • •
О, да! Я обожаю сплетни о себе. Вы тратите своё время и силы, обсуждая меня. И это в то время, как я даже не помню ваших имён.
• • •
— Привет! Как дела в личной жизни?
— Это вопрос или попытка унизить?
• • •
Яков Моисеевич Рабинович постепенно с грустью начал ощущать, что их постельные битвы с супругой Сарочкой превратились в дружеские встречи ветеранов.
• • •
Никто не знает, насколько ты дурак? Не беда — заведи страничку в социальной сети!
• • •
— Вован, ты сто килограмм поднимешь?
— Ну, я же встаю как-то по утрам...