Когда Дмитрий Медведев не может заснуть, он пересматривает открытие сочинской Олимпиады.
• • •
Секрет жизни
Самые слабые мстят.
Самые сильные прощают.
Самые счастливые забывают.
• • •
Не обижай курящих — им и так жить меньше!
• • •
Одно и тоже очень быстро надоедает и только холодильник можно открывать и закрывать — бесконечно.
• • •
Медведева признали человеком года по версии журнала «Мурзилка».
• • •
Моя девушка — вампир. Она не целуется со мной, когда я поем чеснока.
• • •
Такая уж доля у нашей страны: в каждом столетии самый удачный год — 13-ый.
• • •
— Можно ли верить информации ОРТ?
— Только когда они передают сигналы точного времени.
• • •
И что такое на меня вчера нашло? Перед холодильником до сих пор стыдно.
• • •
Работники Гознака на денежные запросы своих жен не могут себе позволить как все возмутиться: я что, деньги печатаю?
• • •
Учитывая перфекционизм Медведева, боюсь, он задумал догнать курс доллара до 100 руб., чтобы потом провести деноминацию 1 к 100.
• • •
Смотря на маленьких детей, я понимаю, почему в детстве мой старший брат душил меня.
• • •
Мы больше не наступаем на грабли, мы их топчем!
• • •
Дедушка Мороз, загадывая желание «Хочу найти девушку», я не имел в виду труп девушки во время утренней пробежки по скверу...
• • •
Дорогие девушки, если парень смотрит вам в рот, это ещё не значит, что он внимательно вас слушает. Может быть, он просто примеряет...
• • •
Бывает, хочется сесть в машину, включить музыку и просто ехать в неизвестном направлении. Но останавливает то, что машины нет.
• • •
— А куда доктор градусник ставит?
— Смотря с кем в доктора играешь...