Самая проницательное это милицейское начальство. Только оно заранее предвидит нарушение закона своими сотрудниками, увольняя их за пару дней до совершенного ими преступления.
• • •
— Деда, а жениться лучше на худой или на полной?
— Запомни слова старого морского волка! Лучше качаться на волнах, чем биться о скалы...
• • •
Все женщины делятся на две категории: одни ратуют за чистоту отношений, другие — за их частоту!
• • •
— Вам какой чай, черный или зеленый?
— А мне все равно, я дальтоник.
• • •
— Когда в очередной раз родное правительство начнёт убеждать меня хранить сбережения в рублях, то я поступлю с ним, как с женщиной.
— Это как?!
— Выслушаю и сделаю наоборот!
• • •
Врачи утверждают, что лимон очень полезен для здоровья. Особенно, если это лимон баксов.
• • •
Лень — это искусство отдыхать заранее.
• • •
Вовочка утром, собираясь в садик, говорит маме:
— У меня горло болит, вчера гуляли на улице, и я кушал снег…
Мама бежит в садик, к воспитательнице:
— Я пришла к вам разобраться насчёт ребёнка!
— Отлично! У меня к вам тоже есть серьёзный разговор!
— Как вы допустили то, что дети на улице едят снег?!
— Это вам Вовочка сказал? Так он не ходил вчера на улицу!
— Как?!
— Очень просто. Он сказал, что вы на дне рождения налили ему кружку пива и у него жуткое похмелье!
• • •
— Девушка, давайте мы с вами как-нибудь встретимся?
— Как-нибудь не надо, давай лучше встретимся, выпьем, потрахаемся.
• • •
Два брата 5-ти и 7 лет. Старший читает по слогам название тетради:
— Про-пи-си
Младший заинтересованно:
— Про что?
• • •
Танцуй так, как будто на тебя никто не смотрит.
Пой так, как будто тебя никто не слышит.
Смотри на кондуктора так, как будто ты уже платил за проезд.
• • •
Так выглядит современная реклама.
Фёдор, 82 года, занимаюсь сексом* каждый день**
* — при наличии эрекции
** — 29 февраля
• • •
Любовь – это когда смотришь на спящую жену и думаешь «убил бы суку», а сам все откладывашь на завтра и откладываешь.
• • •
Кто не рискует — пьёт шампанское. Кто рискует — пьёт палёную водку.
• • •
Хотели как лучше, а получили по заслугам.
• • •
— Скажи честно, мне стоит бросить пить?
— Ты вчера заблевал весь дом, а потом обосрался во сне.
— Люся, ты просто ответь: я не понимаю твоих намёков.
• • •
Высший пилотаж блондинки — прикидываться, что она прикидывается дурой.
• • •
Звонок на радио:
— Алло, это звонит Мария! Хочу передать привет Василию, с которым мы в августе трое суток вдвоём в купе ехали в Сочи. Идиот!
• • •
— У любого бомжа есть iPhone и iPad, а ты как лошара со своей «Nokia».
— Хочу сказать, что консультант вы так себе.
• • •
Большая задница женщину не огорчает, особенно когда эта задница принадлежит подруге.