— У нас на гербе города медведь изображен, потому что в округе были дремучие леса.
— А у нас на гербе белка изображена, потому что в округе 4 ликероводочных завода.
• • •
Нобелевскую премию в области медицины получил учёный, научившийся оживлять людей. Альфред Нобель лично поблагодарил его за вклад в науку.
• • •
О покойниках плохо нельзя. Успей сказать живому, какая он скотина!
• • •
Путин подарил лидеру Китая «российский» телефон YotaPhone 2, собранный в Китае из китайских и корейских комплектующих и работающий на американской операционной системе.
• • •
Конечно, мама вслух похвалила платье. Но в душе всe-таки подумала — ничего хорошего из сына не выйдет...
• • •
Новости культуры. Женившись на Офелии, Гамлет понял, что время монологов прошло!
• • •
— А это моё фирменное блюдо!
— Это же просто кусок хлеба, по которому размазан кетчуп.
— Я предпочитаю называть это «моим фирменным блюдом».
• • •
— Маш, а что лучше — давать или получать?
— Лучше всего получать за давание!
• • •
— Ты пионеркой была?
— Была...
— А форма осталась?
— Осталась...
— Ну, будь готова!
• • •
Нет денег обновлять свой гардероб — смени работу!
Для нового коллектива все твои старые шмотки — новые.
• • •
— Сынок, послушай отца. Всегда говори девушке, что она самая-самая-самая лучшая во всём!
— Пап, такого же не может быть в принципе!
— Может, не может, но разок-то даст!
• • •
— Тут тебя Серега очень искал. Хотел с тобой дров поколоть.
— Я ему 100 тысяч должен и не отдаю. А с чего ты решил, что он со мной хотел дров поколоть?
— А он с топором приходил.
• • •
Не люблю ничего общественного. Особенно — мнения, питания и туалета.
• • •
Встречаются два мужика. Один, вытирая пот со лба, говорит:
— Вот сходил за квартиру заплатил, на рынке овощей купил, в магазин надо забежать. А ты как?
— А я всю зарплату сразу жене отдаю!
• • •
Жена с обидой заявляет мужу:
— Ты меня не любишь!
— Это вопрос или утверждение?
— Это наезд!
• • •
Я верю в нумерологию. Вот, к примеру, если человек пьет Балтику 9-ку, это уже о многом говорит.
• • •
— Человеческий идиотизм вечен!
— Надо бы сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как?
— Очень просто. Повесить ручку и написать: Не крутить!
• • •
— Дорогой, на пару месяцев приезжает моя мама! Хочет повидаться с нами, походить по музеям, театрам и, конечно, по магазинам. Надеюсь, ты не против?
— Я не только не против, я буду рад ее видеть.
— А как ты думаешь, в какой комнате маме будет удобнее?
— Я думаю, для пожилой женщины главное, чтобы в комнате был телевизор. Но не менее важно, чтобы отель был приличный и недорогой.
• • •
Увязнуть по уши в кредитах и показывать, что ты состоятельный — то же самое, что иметь резиновую женщину и рассказывать о регулярной половой жизни.
• • •
Женская шкала обеспеченности:
1. Можно позволить себе купить сумочку.
2. Можно позволить себе купить сумочку под цвет платья.
3. Можно позволить себе купить сумочку под цвет машины.
4. Можно позволить себе купить машину под цвет сумочки.
• • •
– Папа, пошли смотреть мультики!
— Видишь ли, сынок, я уже давно вырос из мультиков. Да и что там смотреть? Вот взять тех же «Фиксиков»: первые 7 серий ещё ничего, а с 11-й – полная муть! А 35-я, 47-я и 61-я – вообще полное говно!
• • •
Прогноз: в следующем году доллар будет ровно 50 рублей, а евро 63 рубля. Почему? Именно столько лет соответственно исполнится Медведеву и Путину.
• • •
Когда ты флиртуешь с чужой женой, подумай, что в это время кто-то клеит твою!
• • •
Если мужчина не засыпает сразу после секса, значит, ему уже пора к жене.
• • •
Учил с сыном уроки, хуже только с женой обои клеить.
• • •
Я ей говорю: «Чувствуй себя как дома». А эта сука уже шторы на кухне меняет!
• • •
— Не едят, не пьют, а постоянно растут?
— Цены.
• • •
— Никак не могу попасть на концерты Курта Кобейна и Виктора Цоя. Вообще нигде не выступают! Как сравнить? В записи очень нравится.
— Успеешь ещё! Я бы на твоём месте не спешил на их концерт...
• • •
Санкции укрепляют экономику примерно так же, как удар лопатой по голове укрепляет мозг.
• • •
Нельзя говорить нельзя, если можно сказать можно.
• • •
Руководство Московского НПЗ сделало официальное заявление, что установка по переработке серы была уволена накануне и воняла уже по собственной инициативе.
• • •
— Слушайте, Рабинович, шкатулка из слоновой кости, которую вы продали мне на прошлой недели — подделка! Она из пластмассы!
— Хмм... Не знаю... Может, у слона был вставной бивень?
• • •
Сегодня в кинотеатре убедился, что взрослых не бывает, когда 40-летний мужик никак не мог решиться, какую он хочет колу: с трансформером или с черепашкой ниндзя.
• • •
Меню современного журналиста:
Первое блюдо — жареная утка.
Второе блюдо — котлета по-киевски.
Десерт — компот из клюквы.
• • •
Одной ложкой истины можно испортить целую бочку правды.
• • •
Заблудиться — это надёжный способ найти что-нибудь интересное.
• • •
Зажиточная девушка наняла частного детектива, чтобы следить за своей фигурой.