Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 14 ноября 2014 года

Женская логика:
— Почему-почему? Потому что я так решила!.. А почему я так решила — я ещё не решила...

• • •

С тех пор, как я стала мамой, для меня мужчины делятся на две категории: помогающие затащить коляску в подъезд и уроды.

• • •

Бобер, увидев охотника, опознал на его голове пропавшего деда.

• • •

Сегодня вечером открыл новый закон Мёрфи: если в микроволновку поставить разогреваться кружку с молоком, то она обязательно остановится ручкой к задней стенке микроволновки.

• • •

— Пойдём от противного, — сказал математик физику, и они отошли от профессора философии в розовой кофточке.

• • •

За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу.
Сказала, что себе попросила компьютер, а маме — норковую шубу...
Дед Мороз поперхнулся чаем.

• • •

— А чего ты такой уставший и опухший?
— Просто немного устал и опух.

• • •

Пенсионный Фонд России советует: не порти долгой, бедной, унизительной старостью общее впечатление о жизни.

• • •

— А что такое Wi-Fi?
— Хм-м... Ну, это когда ты можешь одновременно сидеть и в Интернете, и в туалете!

• • •

— Кристина согласилась выйти за тебя замуж?
— Да, но она просила ещё немного подождать.
— Почему?
— Она мне сказала: Ты будешь последним, за кого я выйду замуж...

• • •

— Если ты и дальше будешь меня так доставать, я перестану о тебе плохо отзываться!
— Почему?
— О покойниках плохо говорить нельзя!

• • •

Если у машины с буквой «У» включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.

• • •

— Я вчера перевёл все свои сбережения в доллар.
— В смысле — в доллары?
— Не, всё правильно — в доллар.

• • •

Экономический кризис в стране достиг таких масштабов, что звери в зоопарке начали кормить посетителей.

• • •

— Диеты не помогают мне бороться с лишним весом.
— Сколько ты жрёшь на ночь?
— Я строго придерживаюсь диеты.
— Сколько. Ты. Жрёшь. На ночь.

• • •

Когда берёте котёнка, учтите, что хорошенький маленький пушистый комочек — это, максимум, на полгода. А дальше наглая зажратая морда.

• • •

Вегетарианцы — люди нетрадиционной кулинарной ориентации.

• • •

Официант – клиенту:
— К сожалению, сегодня мы не подаем ни одного из наших фирменных блюд.
— Почему?
— У шеф-повара сломался консервный нож.

• • •

— Вам нравится моя дочь?
— В постели — да, а так — нет.

• • •

Купила книжку со скидкой в 50% с маленьким браком: обложка вверх тормашками.
Присела в сквере на лавочку и достала её почитать.
Столько сочувствующих взглядов не ловила на себе никогда...

• • •

Я тот, кто может три часа выбирать фильм, под который заснуть.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.