— А что такое Wi-Fi?
— Хм-м... Ну, это когда ты можешь одновременно сидеть и в Интернете, и в туалете!
• • •
— Кристина согласилась выйти за тебя замуж?
— Да, но она просила ещё немного подождать.
— Почему?
— Она мне сказала: Ты будешь последним, за кого я выйду замуж...
• • •
Сегодня вечером открыл новый закон Мёрфи: если в микроволновку поставить разогреваться кружку с молоком, то она обязательно остановится ручкой к задней стенке микроволновки.
• • •
За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу.
Сказала, что себе попросила компьютер, а маме — норковую шубу...
Дед Мороз поперхнулся чаем.
• • •
Купила книжку со скидкой в 50% с маленьким браком: обложка вверх тормашками.
Присела в сквере на лавочку и достала её почитать.
Столько сочувствующих взглядов не ловила на себе никогда...
• • •
— Я вчера перевёл все свои сбережения в доллар.
— В смысле — в доллары?
— Не, всё правильно — в доллар.
• • •
Женская логика:
— Почему-почему? Потому что я так решила!.. А почему я так решила — я ещё не решила...
• • •
— Пойдём от противного, — сказал математик физику, и они отошли от профессора философии в розовой кофточке.
• • •
Экономический кризис в стране достиг таких масштабов, что звери в зоопарке начали кормить посетителей.
• • •
Официант – клиенту:
— К сожалению, сегодня мы не подаем ни одного из наших фирменных блюд.
— Почему?
— У шеф-повара сломался консервный нож.
• • •
Если у машины с буквой «У» включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.
• • •
Вегетарианцы — люди нетрадиционной кулинарной ориентации.
• • •
— А чего ты такой уставший и опухший?
— Просто немного устал и опух.
• • •
— Если ты и дальше будешь меня так доставать, я перестану о тебе плохо отзываться!
— Почему?
— О покойниках плохо говорить нельзя!
• • •
Я тот, кто может три часа выбирать фильм, под который заснуть.
• • •
Бобер, увидев охотника, опознал на его голове пропавшего деда.
• • •
Когда берёте котёнка, учтите, что хорошенький маленький пушистый комочек — это, максимум, на полгода. А дальше наглая зажратая морда.
• • •
С тех пор, как я стала мамой, для меня мужчины делятся на две категории: помогающие затащить коляску в подъезд и уроды.
• • •
— Вам нравится моя дочь?
— В постели — да, а так — нет.
• • •
Пенсионный Фонд России советует: не порти долгой, бедной, унизительной старостью общее впечатление о жизни.
• • •
— Диеты не помогают мне бороться с лишним весом.
— Сколько ты жрёшь на ночь?
— Я строго придерживаюсь диеты.
— Сколько. Ты. Жрёшь. На ночь.