Честная жена-главбух упорно вычитала у мужа, отца двух детей, работающего в том же учреждении, налог на бездетность.
• • •
— Почему блондинки плачут, когда им исполняется восемнадцать?
— Им сказали, что после восемнадцати нельзя есть!
• • •
Беседа двух друзей.
— А жена-то, оказывается, не обманывала меня, когда говорила, что у нее болит голова!
— С чего ты решил?
— Да вот сегодня разбудила меня в два часа ночи с криком: просыпайся, милый, голова прошла!
• • •
Мальчик, научивший своих родителей, бабушку и дедушку пользоваться интернетом, уже 5 лет чувствует себя сиротой.
• • •
Зрители начали сомневаться в беспристрастности арбитра после того, как он мастерски замкнул головой навес мяча во вратарскую.
• • •
Объявление в газете.
Ищу собаку, девочка, кличут Муму. Найду — утоплю.
Герасим.
• • •
Я посадил дерево и вырастил сына! — подумал папа Карло, с нежностью глядя на Буратино. И только мысль о предстоящей постройке дома отзывалась в его сердце щемящей тоской.
• • •
Женщина, просящая вашего совета, всего-навсего хочет, чтобы ее выслушали. Но упаси бог не посоветовать ей что-нибудь — сочтет бесчувственным чурбаном!
• • •
Блондинка, в квартире которой делала ремонт бригада рабочих из Турции, с тех пор мечтательно улыбается, услышав в разговоре слово «штукатурка».
• • •
Десятиклассница Катя, прочитав сказку о Золушке, осталась в недоумении: зачем девушка рвалась на бал к принцу, если у нее и так была свободная хата?
• • •
Не было забот, купила баба порося! В кредит купила, за доллары...
• • •
Порнозвезда Елена Беркова дает интервью солидному журналу.
— Ах, вы знаете,в последнее время я так увлеклась философией!
— И какая же проблема вас больше всего интересует?
— Есть ли жизнь после секса!
• • •
Криминальная хроника.
Поссорившись во время совместного распития спиртных напитков, пессимист и оптимист нанесли друг друг тяжелые физически увечья. Пессимист был избит до состояния полусмерти, оптимист — полужизни.
• • •
Муж открывает дверь шкафа, и обнаруживает там голого мужчину.
— Ты что тут делаешь? Прячешься?
— Нет, бля, вход в Нарнию сторожу!
• • •
Работая над дипломом, студент Сидоров повесил в туалете список использованной литературы.
• • •
А поворотись-ка, сынку! Экой ты смешной какой! — сказал, под общий смех домочадцев, Тарас Бульба сыну, вернувшемуся с турнира в одежде борца сумо.
• • •
В детстве я очень любил анекдот про жирафа, до которого все очень долго доходит. Тогда я еще не знал про Почту России...
• • •
Знаете ли вы что мужчина, не научившийся стирать СМСки рискует всю оставшуюся жизнь стирать свои носки сам?
• • •
Увидев за окном что-то большое и страшное, не торопитесь пугаться: возможно, это всего лишь Никита Джигурда!
• • •
Девушка с большим бюстом знала, что мужчину не возьмешь голыми руками, но не слишком расстраивалась.
• • •
Чукча — жене:
— Сначала наша дочь приносила из школы двойки, а теперь принесла двойню... Тенденция, однако!
• • •
Не бывает некрасивых мужчин, бывает мало шампанского и комплиментов.