Приезжаю домой — все наготовлено и соус (картошка с мясом), и рис с мясом, и салаты и разносолы, и про работу мои переживания жена послушала... Думаю — это счастье. Оказалось — задний бампер.
• • •
— У-тю-тю, какой спокойный, послушный, все знает, все понимает, ничего сказать не может...
— Мистер Путин, это президент Франции, а коала чуть дальше.
• • •
Ну кто в наше время мог подумать, что пройдут годы, и люди будут рыться в мусорных контейнерах, а собачки щеголять по улицам в костюмах и тапочках?
• • •
Как проще всего заинтриговать человека:
1. В разговоре с ним вдруг скажите: Кстати!
2. Через пару секунд добавьте: Хотя нет, забудь!
• • •
Топ-4 лжи:
1. У меня всё хорошо.
2. Мне никто не нравится.
3. Это была последняя жвачка.
4. Я прочёл и согласен с правилами пользования.
• • •
В нынешнем мире много глупых людей. Из-за того, что умные люди используют презервативы.
• • •
— Скажи, папа, я приёмный?
— Ты думаешь, если бы мы с мамой могли выбрать ребёнка, мы взяли бы такого дебила?
• • •
Пока я не застала мужа с любовницей, я свято верила в то, что нельзя бить лежачих, голых и ногами...
• • •
У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки побаивались.
• • •
Кот — это магическое существо, способное одним звуком «Мяу!» добиться от вас того, за что собаке надо бегать, прыгать, подавать голос и лапу, приносить палку и тапки, и охранять ваш дом.
• • •
Романтичный юноша, любивший повторять фразу «Сердцу не прикажешь!», со временем понял, что в организме есть ещё один важный независимый орган.
• • •
Тренер сборной России Фабио Капелло — самая страшная санкция Евросоюза против России.
• • •
Если подружки сплетничают о других с тобой, то они сплетничают и о тебе с другими!
• • •
Хорошо иметь друзей по всей России! Допустим, захотелось выпить в три часа ночи в Москве, а рядом ни души — можно бухнуть по скайпу с Хабаровском!
• • •
А ведь ещё совсем недавно — в ноябре 2012, главной темой обсуждений в соцсетях был неминуемый конец света. Золотое было время!
• • •
Жена объявила мужу бойкот и целый месяц не жила половой жизнью.
А муж жил...
• • •
Мужик приходит на работу с синяком под глазом. Коллеги его спрашивают, мол, что случилось?
— Да вот, заступился за любимую девушку.
— Молодец, настоящий мужик! А сколько хулиганов-то было?
— Да двое: жена и тёща!
• • •
Разговаривают приятели:
— Когда я с женой по улице иду, мне все мужики завидуют, что у меня такая жена!
— А я, когда с женой иду, сам себе завидую, что у меня такая жена!
— А я, когда с женой иду, она мне завидует, что у меня такая жена!
— А я вот все еще женой не обзавелся!
— Слушай, как мы все тебе завидуем!
• • •
В любом скором поезде быстрее всего до станции назначения идёт вагон-ресторан.
• • •
83-летний участник телевизионной передачи «Давай поженимся» выбрал ту бабушку, которая умеет делать уколы.
• • •
— Что ты сделаешь, если у тебя возьмут денег взаймы и не отдадут?
— Убью его нахрен! Ты что-то еще ведь хотел спросить?
— Да нет, уже ничего.