Тапки сами нападают на котов, а коты от страха писают.
• • •
Зашёл к бывшей жене на страницу, а у неё в статусе: Ищу волшебника! Сказочник уже был...
• • •
Два пенсионера на лавочке.
— Петрович, а пошли по девкам!
— Сдурел, старый? Не видишь — дождь собирается!
• • •
— Любимый, нам надо прогнать этого пса.
— Зачем?
— Он воет, когда я пою.
— Ну, ты же первая начинаешь...
• • •
Наличие чувства юмора помогает легче пережить отсутствие всего остального.
• • •
Запомни! Куда бы ты не ехал на своей «семёрке», окружающие всегда будут думать, что ты едешь на огород.
• • •
Утюг — женский эталон настоящего мужчины: горяч, гладит и пьёт только воду.
• • •
ЦБ отпустил рубль в свободное плавание, а тот полетел.
• • •
— Семеро одного не ждут! — сказали гномы и начали оргию, не дожидаясь возвращения Белоснежки.
• • •
— Ты что, совсем без царя в голове?
— Неправда. Там конституционная монархия.
— Как это понимать?
— Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.
• • •
У прохожих такие лица, будто Крым не наш...
• • •
В любом матче нашей футбольной сборной можно услышать комментарий по телевизору:
— Ну, ничего страшного, есть ещё 15 минут, чтобы отыграться...
• • •
Довольно толковый словарь:
ЛАВКА ДРЕВНОСТЕЙ — бабули на скамейке у подъезда.
КРАСНОЕ И ЧЁРНОЕ — календарь.
ОТКАЗАТЬСЯ НАОТРЕЗ — не дать согласия на операцию.
ПОЛОВОЕ СНОШЕНИЕ — стаптывание каблуков.
НАЧАТЬ НОВУЮ ЖИЗНЬ — родить ребёнка.
ПОДДАВКИ — выпивание с друзьями.
РАБОТА НА ИЗНОС — ковыряние в носу.
САДО-МАЗОХИЗМ — работа на дачном участке.
ВЕЧЕРНИЙ НАМАЗ — косметика перед отходом ко сну.
ХАРЕ-РАМА — портрет.
• • •
Прочитал статусы у девушек во ВКонтакте. Складывается впечатление, что у них у всех один и тот же мудак.
• • •
В любой ситуации выбор всегда за тобой: ты либо закаливаешься, либо просто мерзнешь.
• • •
Я взрослый и самостоятельный мужчина и способен принимать ответственные решения. Если после секса я решил смотреть мультики, значит, так и будет!
• • •
Люся один раз попарилась в сауне и уже целый год вообще не парится.
• • •
Как известно, богатые люди хранят сбережения в банке, бедные — в холодильнике. Я, как человек среднего достатка, выбрал компромисс: деньги держу в банке, а банку — в холодильнике.
• • •
Папа Карло знал, что мужчина должен посадить дерево, вырастить сына и построить дом, но решил обойтись вариантом лайт.
• • •
Лучше всех определить, кто «жаворонок», а кто «сова» умеет холодильник.
• • •
Светские новости. Блондинка, отдыхавшая в Анталье по системе «все включено», до сих пор не может найти кнопку выключения.
• • •
С появлением социальных сетей люди создали себе еще одну иллюзию — что их жизнь интересна кому-то, кроме них самих!
• • •
Любовь зла. Любит — не любит, гадала баба-яга, отрывая по очереди головы у Змея Горыныча.
• • •
Социология и кино. Знаете ли вы, что 90% зрителей голливудского блокбастера «Война миров» убеждены не только в том, что он снят по роману Льва Толстого «Война и мир», но и что Толстой сам написал сценарий фильма!
• • •
Скандалы в спорте.
На международном шахматном турнире в Бухаресте один из участников, румынский гроссмейстер, обвинил своего противника, цыганского шахматиста в том, что тот украл у него коня.
• • •
Из инструкции работникам колл-центра крупной корпорации:
И такая дребедень целый день — то тюлень позвонит, то олень.
• • •
Встречая классом рассвет, выпускники 27-й школы даже не подозревали, что проведут вместе ещё пятнадцать суток.
• • •
— Деда, а что это у тебя в ящике за странная коробочка «набор для ретуширования» с какими-то скальпелями, ластиками, фломастерами?
— Положи на место! Это нулевая версия фотошопа.
• • •
Звонит Абрам Исааку и говорит:
— Я так полюбил Путина.
— С чего бы это вдруг?
— У нас в Луганске уже месяц в кране нет воды и никто не сказал, что это мы с тобой виноваты.
• • •
Не важно, какой длины у вас линия жизни. Важно, чтобы она через задницу не проходила.
• • •
В Мухосранском ПТУ на стенде «Гордость училища» висят портреты выпускников, которых выпустили из колонии досрочно за примерное поведение.
• • •
Беседуют два приятеля.
— Слушай, а твоя жена кричит во время секса?
— Еще как! Вчера всю лестницу на ноги подняла, когда застала меня за сексом с соседкой!