Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит задумчиво:
— А когда мы в садике так орём, нас воспитательница ругает...
• • •
Очень хочу посмотреть хороший фильм со своей девушкой.
Кто-то может посоветовать неплохую девушку?
• • •
— Алло, Василий, как дела?
— Да вот, докторской занят...
— Чего?! Зачем тебе, грузчику, докторская?
— Да мы тут с пацанами бухаем, сейчас ещё за «Любительской» пойдём.
• • •
— У тебя в руках учебник по теории вероятности?
— Возможно.
• • •
Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает всё в спортивную сумку.
Жена его спрашивает:
— Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
— Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остаётся!
• • •
Нас селят в типовых домах, дают типовое образование, требуют типового поведения и после этого хотят, чтобы мы стали креативными.
• • •
Продаю автомобильные диски, комплект.
Звонят уже несколько человек:
— А продадите два из четырёх?
Я им и отвечаю:
— Так купите четыре, а потом два продадите.
— Не, ну как я потом продам два?
— Ну, а как я потом продам два?!
• • •
В резюме на должность бухгалтера сегодня часто можно увидеть фразу: В случае внезапной проверки готова съесть всю документацию.
• • •
Жизнь — это кино и не важно, что это: комедия, триллер или детектив, главное, чтобы это было хорошее кино.
• • •
Раньше магазины несли большие убытки из-за списания протухших кур. А потом появился гриль.
• • •
Если скачивать треки Бибера легально, то они автоматически будут сохраняться в корзине.
• • •
Я не расист, но зима должна быть белой.
• • •
Коала, которая обнимала Путина, после возвращения в лес была единогласно избрана царём зверей...
• • •
— Во сколько ты ложился?
— Рано.
— В 10 вечера?
— В 5 утра.
• • •
— Каков секрет ваших крепких супружеских отношений?
— Во время семейных ссор мы раздеваемся...
• • •
— Папа, а вот скажи мне... Жена — это надолго?
Отец со вздохом отвечает:
— На всю жизнь, сынок!
— Так она что — ещё хуже школы?!
• • •
Студент Сидоров всегда покупает в булочной два хлеба, потому что одним хлебом сыт не будешь.