Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 28 ноября 2014 года

Оказывается, если изучать матан вместе с девушкой раздевшись догола, это о-очень увлекательное занятие.

• • •

По статистике, у человека в среднем случается до 92-х половых актов за год. В таком случае, если верить статистике, грядущий декабрь будет для меня очень напряжённым.

• • •

Дорогие блогеры, форумчане, журналисты!
Я устал.
Я ухожу.
Ваш русский язык.

• • •

Постоянные покупатели магазина «Всё Для Рыбалки» знают друг друга также и по клубу анонимных алкоголиков.

• • •

Когда делаем с ребенком уроки, я сижу как политик, ни хрена не знаю, но лицо умное!

• • •

— Самая эффективная диета для похудения — японская.
— И какая она?
— Все просто. Вместо двух палочек, надо кушать одной.

• • •

Лежат в постеле брат с сестрой после секса. Сестра:
— А ты лучше, чем отец!
Брат:
— Да, я знаю. Мне мать об этом говорила.
В соседней комнате сидит мальчик и говорит:
— Бля, ну и семейка! А я то от кого буду?

• • •

— Почему ты не принёс мне хвост ящерицы, редуктор заднего моста и киви?
— Но, заинька, ты же не просила...
— Мог бы и сам догадаться!

• • •

— Сынок, сходи в магазин за хлебом.
— А волшебное слово?
— Сдача твоя.

• • •

С детства она мечтала о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих ей пачки денег. Она выросла и ее мечта сбылась — кассир в автосалоне.

• • •

— Холмс, что с вами? Вы буквально изменились в лице, увидев этот листок бумаги, подсунутый нам под дверь! Неужели это очередная угроза профессора Мориарти?
— Хуже, Ватсон, намного хуже!
— Письмо ужасного Джека Потрошителя?
— Почти, только имя этого потрошителя — ЖЭК, а бумажка — счет за коммунальные услуги!

• • •

Доктор Ватсон женился на Мэри Морстен, но по-прежнему наносит визиты в дом на Бейкер-Стрит, чтобы побыть в знакомой атмосфере, выкурить трубку и поболтать с Шерлоком Холмсом.
Холмс:
— Знаете ли вы, мой друг, что умный человек может найти логическую связь между двумя любыми понятиями?
Ватсон (ехидно):
— Неужто? Ну вот вам Холмс, два случайных слова... скажем, «либидо», и «алиби»! Посмотрим, как у вас получится связать их!
Холмс:
— Элементарно, Ватсон! Если у женатого мужчины сильное либидо, ему постоянно приходится придумывать алиби для своей супруги. Кстати, Ватсон, вы уже решили, как объяснить Мэри причины столь неожиданной беременности миссис Хадсон?

• • •

Мужчина, который уступив место девушке в транспорте, потом всю дорогу стоит рядом и пялится на ее сиськи — джентльмен вдвойне!

• • •

Ангелы и демоны.
Средневековые теологи оживленно спорили о том, сколько ангелов может уместиться на кончике иглы. Современные российские экономисты решают, по сути, сходную задачу, — с той только разницей, что игла нефтяная, а вместо ангелов — олигархи!

• • •

— Правду ли говорят, что олигархи, как и простые люди, тоже любят родину, но как-то по особому?
— У олигархов любовь к родине имеет плотский характер, в то время как у обычных людей — скорее платонический!

• • •

Если девушка, выглядящая как принцесса, лезет из кожи вон чтобы понравиться парню, закрадывается подозрение, что в прошлой своей жизни она, возможно, была лягушкой.

• • •

— Всю ночь не спал, соседи видимо поссорились...
— Почему «видимо»?
— Так в одной комнате до утра «Коррозия металла» гремела, а в другой — Стас Михайлов завывал.

• • •

Очень хитрая свинья уговорила волка принять ислам.

• • •

— Женщина не должна стесняться врача, священника, мужа... и...
— Мужчина! Вы в своём уме?! Выйдите из туалета!

• • •

— Мама, я сегодня так устала, было целых шесть пар!
— Ну, дочка, вы же сами с мужем решили стать свингерами...

• • •

Если мужчина оказался не тем, что вы думали, может быть, вы думали не тем?

• • •

Очень страшная девушка ходила на свидания со своей водкой.

• • •

Муж с женой приходят в ресторан. Жена:
— У вас селедка под шубой есть?
Официант:
— Есть.
Жена мужу:
— Вот видишь, даже у селедки шуба есть!

• • •

Сторонники всеобщего избирательного права исходят из иллюзии, что бедняки — разумны.
Сторонники имущественного ценза исходят из иллюзии, что богачи — гуманны.

• • •

Самое сложное в отношениях — это забрать у спящей рядом девушки свою половинку одеяла.

• • •

— Люся, ты вчера вечером мне не звонила?
— Нет.
— И утром не звонила? Что я, зря телефон выключал, что ли?

• • •

— В чем сходство подгаревшего пирога и беременной девушки?
— В том и в другом случае не успели вовремя вытащить...

• • •

Женское...
Вернулась домой с пробежки с разбитым носом. Сказала мужу, что просто пошла кровь... Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и врезалась в ветку...

• • •

Пока российская армия из мальчиков делает мужчин, российское развлетательное телевидение делает из мальчиков женщин, и, судя по всему, выигрывает пока второе.

• • •

— Доктор, вы вылечили меня! Огромное вам спасибо!
— Если быть точным, то 1500 американских спасибо.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.