Дорогие блогеры, форумчане, журналисты!
Я устал.
Я ухожу.
Ваш русский язык.
• • •
— Самая эффективная диета для похудения — японская.
— И какая она?
— Все просто. Вместо двух палочек, надо кушать одной.
• • •
Очень хитрая свинья уговорила волка принять ислам.
• • •
— Сынок, сходи в магазин за хлебом.
— А волшебное слово?
— Сдача твоя.
• • •
По статистике, у человека в среднем случается до 92-х половых актов за год. В таком случае, если верить статистике, грядущий декабрь будет для меня очень напряжённым.
• • •
Когда делаем с ребенком уроки, я сижу как политик, ни хрена не знаю, но лицо умное!
• • •
Сторонники всеобщего избирательного права исходят из иллюзии, что бедняки — разумны.
Сторонники имущественного ценза исходят из иллюзии, что богачи — гуманны.
• • •
Пока российская армия из мальчиков делает мужчин, российское развлетательное телевидение делает из мальчиков женщин, и, судя по всему, выигрывает пока второе.
• • •
Постоянные покупатели магазина «Всё Для Рыбалки» знают друг друга также и по клубу анонимных алкоголиков.
• • •
— Почему ты не принёс мне хвост ящерицы, редуктор заднего моста и киви?
— Но, заинька, ты же не просила...
— Мог бы и сам догадаться!
• • •
Самое сложное в отношениях — это забрать у спящей рядом девушки свою половинку одеяла.
• • •
— Доктор, вы вылечили меня! Огромное вам спасибо!
— Если быть точным, то 1500 американских спасибо.
• • •
Оказывается, если изучать матан вместе с девушкой раздевшись догола, это о-очень увлекательное занятие.
• • •
— Люся, ты вчера вечером мне не звонила?
— Нет.
— И утром не звонила? Что я, зря телефон выключал, что ли?
• • •
Муж с женой приходят в ресторан. Жена:
— У вас селедка под шубой есть?
Официант:
— Есть.
Жена мужу:
— Вот видишь, даже у селедки шуба есть!
• • •
— Холмс, что с вами? Вы буквально изменились в лице, увидев этот листок бумаги, подсунутый нам под дверь! Неужели это очередная угроза профессора Мориарти?
— Хуже, Ватсон, намного хуже!
— Письмо ужасного Джека Потрошителя?
— Почти, только имя этого потрошителя — ЖЭК, а бумажка — счет за коммунальные услуги!
• • •
Мужчина, который уступив место девушке в транспорте, потом всю дорогу стоит рядом и пялится на ее сиськи — джентльмен вдвойне!
• • •
Ангелы и демоны.
Средневековые теологи оживленно спорили о том, сколько ангелов может уместиться на кончике иглы. Современные российские экономисты решают, по сути, сходную задачу, — с той только разницей, что игла нефтяная, а вместо ангелов — олигархи!
• • •
— Правду ли говорят, что олигархи, как и простые люди, тоже любят родину, но как-то по особому?
— У олигархов любовь к родине имеет плотский характер, в то время как у обычных людей — скорее платонический!
• • •
Если девушка, выглядящая как принцесса, лезет из кожи вон чтобы понравиться парню, закрадывается подозрение, что в прошлой своей жизни она, возможно, была лягушкой.
• • •
— Мама, я сегодня так устала, было целых шесть пар!
— Ну, дочка, вы же сами с мужем решили стать свингерами...
• • •
Если мужчина оказался не тем, что вы думали, может быть, вы думали не тем?
• • •
Очень страшная девушка ходила на свидания со своей водкой.
• • •
С детства она мечтала о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих ей пачки денег. Она выросла и ее мечта сбылась — кассир в автосалоне.
• • •
Женское...
Вернулась домой с пробежки с разбитым носом. Сказала мужу, что просто пошла кровь... Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и врезалась в ветку...
• • •
— Всю ночь не спал, соседи видимо поссорились...
— Почему «видимо»?
— Так в одной комнате до утра «Коррозия металла» гремела, а в другой — Стас Михайлов завывал.
• • •
— Женщина не должна стесняться врача, священника, мужа... и...
— Мужчина! Вы в своём уме?! Выйдите из туалета!