— Рабинович, почему ты не едешь в Израиль?
— А смысл? Здесь я бедный еврей, а там буду бедным русским, что ещё хуже...
• • •
О том, что я всю жизнь буду бояться перемен, моя мама догадывалась ещё на одиннадцатом месяце беременности...
• • •
Жена и кошка смотрят на меня одинаково, потребительски.
• • •
Объявление. Приму участие в рекламе виски. Меньше 10 дyблей не беспокоить.
• • •
Холодильник и телевизор одинаково вредны для здоровья вечером после семи.
• • •
— Брат, она же совсем маленькая, что ты будешь с ней делать?
— Не знаю, брат. Наверно, за кредит заплачу ну и поесть куплю, зарплата все-таки.
• • •
Когда у мужчины есть деньги, у женщины ничего не болит!
• • •
— Вера, я не понял, что это за чужой мужик у тебя в постели?
— Ваня, мне было так тоскливо, так одиноко, прости, что я тебя не дождалась.
— Но я ведь, бля, только мусорное ведро вынес!
• • •
Из подслушанного в отделе кадров:
— Да, больничный оплачивается! Но это совсем не значит, что вы должны сидеть дома и болеть!
• • •
— Железный Дровосек, а почему ты такой смелый?
— Потому что у меня железное очко.
• • •
На птичьем рынке грузин продаёт попугая:
— Эй, дэвушка, купи этот попугай!
— А он ругается?
— Нэт, но он очэн умный. За мэсяц научится.
• • •
Кот пробежал по клавиатуре и я неожиданно подключился к SWIFT известнейшего банка. Но пока я думал, что буду делать со свалившимся богатством, этот гад пробежал обратно.
• • •
Объявление в магазине шаговой доступности на Рублёвке: Каждому купившему скрипку Страдивари — скрипач, выпускник Московской консерватории по классу скрипки, в подарок!
• • •
Повезло, так повезло!.. Оксана была уже в наручниках, когда полиция закрывала сауну.