Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться.
Гораздо сложнее с ними встретиться!
• • •
Мужик возвращается домой от врача очень обеспокоенный. Жена его спрашивает:
— Что с тобой?
— Все очень плохо: врач дал мне таблетки и сказал, что мне придется их пить всю жизнь.
— И что же в этом такого страшного?
— А то, что он мне их дал всего 7 штук.
• • •
Деньги надо хранить в рублях. Я вот спрятал деньги в куче рублей — там уж точно никто искать не будет.
• • •
Тяжело определиться с будущей профессией, если ты только и умеешь, что ныть, жрать и смотреть сериалы...
• • •
Жена наложила маску — собака просто наложила и не лает уже два дня.
• • •
В минус 25 градусов на улице все равны (За исключением бессмертных семиклассниц в капроновых колготах и без головного убора).
• • •
— Ты левша или правша?
— Да хз... Печатаю обеими руками, а писать давно разучился.
• • •
— Дама, перестаньте кричать. Вы не в постели!
• • •
— А у вас есть какие-то новогодние скидки?
— Да, вот эти товары не подорожали.
• • •
Блондинка говорит подруге:
— Представляешь, мой друг из Франции пишет, что летом снова поедет за границу!
— Что за чушь? Как он может поехать за границу, если он уже там?
• • •
Папа Римский решительно осудил применение пыток и заявил, что виновных будут жарить в аду на раскалённой сковороде.
• • •
Только одесситы под предлогом «я только спросить» минуют чистилище и попадают сразу в рай!
• • •
Стоит мужик у зеркала, рассматривает себя:
— Блять, старый, лысый, морщинистый, ноги кривые, тонкие, пузо торчит, писька мелкая!
Затем оборачивается, а в кровати спит голая девушка модельной внешности.
Мужик:
— Это же надо так деньги любить...
• • •
ЦБ России обратился к россиянам с просьбой успокоиться:
Евро и доллар не будут дороже 99 рублей, так как электронные табло обменных пунктов рассчитаны только на две цифры.
• • •
— Для улучшения благосостояния россиян нужно срочно прекратить импорт продовольствия, экспорт нефти, и лететь на Луну!
— Простите, а вы точно НАШ президент?