Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 6 декабря 2014 года

Если по утрам вам не нравится, как вы выглядите, то перестаньте по вечерам делать то, что вам нравится...

• • •

Создается впечатление, что для некоторых женщин ПМС — это не периодический синдром, а призвание!

• • •

Лайфхак: выставляйте в соцсетях свои самые страшные фото — при встрече люди будут удивляться вашей красоте.

• • •

— А правда, что 2015 год для России будет очень трудным?
— Это все вранье, в России не бывает легких лет!

• • •

Всё. Я решил бросить пить. Не могу уже. Захожу в туалет и по привычке становлюсь на колени.

• • •

— А что случилось с рублём?
— Он утонул. Захлебнулся в нефти и утонул...

• • •

По предложенному Думой закону, с 2015 года россиянам запрещается работать не по специальности, с 2016 менять работу, с 2017 выходить на пенсию, с 2018 появляться на улице без ошейника, с 2019 открывать пасть без команды, с 2020 есть человеческую еду. Хотя нет, человеческую еду уже с 2014.

• • •

Мало кто знает, что никакого Запада нет. Есть запад, восток, север и юг. А также есть воры и лохи. Всё.

• • •

Во время обращения Путина к Федеральному собранию опять уснул премьер-министр Медведев. Ничего удивительного, ведь у медведей наступил период спячки.

• • •

Из сочинения двоечника-постмодерниста: Подлинная история дуэли Пушкина.
Александр Сергеевич Пушкин постоянно не ладил со своими родственниками, особенно женой и тещей, отчего с ними случались истерики. Тогда он звонил врачам, но из-за своей близорукости иногда путал номер. И один раз по ошибке позвонил он в полк, где в тот день дежурным по части был барон Дантес. И сказал ему грозным голосом: «Это Пушкин! Примите вызов!». Как бравый офицер. Дантес не мог отказаться, и ответил: Принимаю-с, милостивый государь! Пожалте к барьеру-с!

• • •

Людей, у которых не хватает силы воли сходить к стоматологу, гонит туда сила боли.

• • •

Слова героя популярного фильма: «Встретишь Джавдета, не трогай его — он мой!» на гей-вечеринке воспринимаются как-то иначе.

• • •

Девушка — парню:
— Ну нельзя же все время думать только о сексе!
— Что? Прости, милая, не расслышал, о сексе думал!

• • •

Вовочка никак не мог взять в толк, почему молоденькая учительница математики всегда вызывала его отца в школу не после того, как он получал двойки, а перед тем, как поставить ему четверки и пятерки.

• • •

Хитрые менеджеры решили провести свадьбу мастера карате с чемпионкой по тхэквандо и чемпионат по боям без правил как единое мероприятие. И не прогадали!

• • •

Больше всего меня раздражает один телекомментатор. Именно он раздражает меня больше всего! Все, что он говорит, он повторяет два раза. Подумайте только: по два раза повторяет!

• • •

Блондинка — приятельнице.
— Помнишь парня, с которым я на курорте познакомилась?
— Ну да, вы еще вместе снимали квартиру напополам!
— Так вот, я недавно узнала, что это его квартира!
— И что ты сделала?
— Ну, пришлось с ним хорошенько поговорить, и теперь он платит 60%, а я только 40!

• • •

Волк, отправленный с космической экспедицией на Луну, теперь воет на землю!

• • •

Древние египтяне строили пирамиды — их теперь приезжают смотреть туристы. Древние римляне строили дороги — по ним все еще ходят. Задумался: а что же создавали наши предки? Понял: они искали свою миссию — и мы до сих пор продолжаем поиски!

• • •

Вопрос армянскому радио:
— Как узнать оборотня в погонах?
— Ну, это просто. Они, как правило, вежливые, и сначала спрашивают: Разрешите обратиться?

• • •

Создается впечатление, что для некоторых женщин ПМС — это не периодический синдром, а нечто жизненной философии!

• • •

Журналистка берет интервью у владельца заводов, газет, пароходов.
— Наши читатели хотят узнать, каким образом в руках узкого круга людей оказались контрольные пакеты акций и доли крупнейших предприятий страны.
— Я отвечу им строчкой из стихотворения нашего великого поэта Михаила Лермонтова!
— Как мило! И какой же?
— Такая им досталась доля!

• • •

К счастью для человечества, закон всемирного тяготения был сформулирован Ньютоном 350 лет назад. В наши дни едва ли кто-нибудь воспринял бы открытие, сделанное британским ученым, всерьез.

• • •

В пунктах по обмену валюты появилась новая категория посетителей: Спасибо, я просто смотрю!

• • •

— Слыхал, что в США у телекомиков принято шуткой про Президента завершать выступление.
— Слабаки! У нас шуткой про Президента можно завершить карьеру на телевидении!

• • •

— Дайте презерватив.
— 18 есть?
— Не знаю, не измерял.

• • •

В детстве мне мама запрещала шляться по улице с плохими парнями. Типа ты отличник, а они курят, пьют, школу прогуливают... Сейчас они уважаемые бизнесмены, и с удовольствием приглашают меня к себе домой. Прокладку поменять, унитаз установить, канализацию прочистить...

• • •

Простой народ с голоду не помрёт. У него — и уши в лапше, и фиги с маслом!

• • •

Трудоголик Антон, когда напивается, звонит своим бывшим работодателям.

• • •

Котяра наш был такой жирный и ленивый, что на короткие дистанции перемещался перекатыванием, а на длинные — пинком.

• • •

Без конца меняют валюту либо профессионалы, знающие когда и что делать, либо те, кого в детстве регулярно наёбывали при обмене фантиками.

• • •

Если человек мне дорог, я никогда не промолчу. Я лучше поругаюсь с ним.

• • •

Перечитывая Толстого.
Все бедные семьи несчастливы одинако, каждая богатая семья счастлива по-своему!

• • •

— Привет, моя лисичка.
— Ты хочешь сказать, что я животное?!
— Нет, ты — гриб.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.