Всё. Я решил бросить пить. Не могу уже. Захожу в туалет и по привычке становлюсь на колени.
• • •
Создается впечатление, что для некоторых женщин ПМС — это не периодический синдром, а призвание!
• • •
— Дайте презерватив.
— 18 есть?
— Не знаю, не измерял.
• • •
По предложенному Думой закону, с 2015 года россиянам запрещается работать не по специальности, с 2016 менять работу, с 2017 выходить на пенсию, с 2018 появляться на улице без ошейника, с 2019 открывать пасть без команды, с 2020 есть человеческую еду. Хотя нет, человеческую еду уже с 2014.
• • •
Если по утрам вам не нравится, как вы выглядите, то перестаньте по вечерам делать то, что вам нравится...
• • •
Трудоголик Антон, когда напивается, звонит своим бывшим работодателям.
• • •
— Привет, моя лисичка.
— Ты хочешь сказать, что я животное?!
— Нет, ты — гриб.
• • •
— А правда, что 2015 год для России будет очень трудным?
— Это все вранье, в России не бывает легких лет!
• • •
Котяра наш был такой жирный и ленивый, что на короткие дистанции перемещался перекатыванием, а на длинные — пинком.
• • •
— А что случилось с рублём?
— Он утонул. Захлебнулся в нефти и утонул...
• • •
Во время обращения Путина к Федеральному собранию опять уснул премьер-министр Медведев. Ничего удивительного, ведь у медведей наступил период спячки.
• • •
Мало кто знает, что никакого Запада нет. Есть запад, восток, север и юг. А также есть воры и лохи. Всё.
• • •
Перечитывая Толстого.
Все бедные семьи несчастливы одинако, каждая богатая семья счастлива по-своему!
• • •
Из сочинения двоечника-постмодерниста: Подлинная история дуэли Пушкина.
Александр Сергеевич Пушкин постоянно не ладил со своими родственниками, особенно женой и тещей, отчего с ними случались истерики. Тогда он звонил врачам, но из-за своей близорукости иногда путал номер. И один раз по ошибке позвонил он в полк, где в тот день дежурным по части был барон Дантес. И сказал ему грозным голосом: «Это Пушкин! Примите вызов!». Как бравый офицер. Дантес не мог отказаться, и ответил: Принимаю-с, милостивый государь! Пожалте к барьеру-с!
• • •
Людей, у которых не хватает силы воли сходить к стоматологу, гонит туда сила боли.
• • •
Слова героя популярного фильма: «Встретишь Джавдета, не трогай его — он мой!» на гей-вечеринке воспринимаются как-то иначе.
• • •
Девушка — парню:
— Ну нельзя же все время думать только о сексе!
— Что? Прости, милая, не расслышал, о сексе думал!
• • •
Вовочка никак не мог взять в толк, почему молоденькая учительница математики всегда вызывала его отца в школу не после того, как он получал двойки, а перед тем, как поставить ему четверки и пятерки.
• • •
Хитрые менеджеры решили провести свадьбу мастера карате с чемпионкой по тхэквандо и чемпионат по боям без правил как единое мероприятие. И не прогадали!
• • •
Больше всего меня раздражает один телекомментатор. Именно он раздражает меня больше всего! Все, что он говорит, он повторяет два раза. Подумайте только: по два раза повторяет!
• • •
Блондинка — приятельнице.
— Помнишь парня, с которым я на курорте познакомилась?
— Ну да, вы еще вместе снимали квартиру напополам!
— Так вот, я недавно узнала, что это его квартира!
— И что ты сделала?
— Ну, пришлось с ним хорошенько поговорить, и теперь он платит 60%, а я только 40!
• • •
Волк, отправленный с космической экспедицией на Луну, теперь воет на землю!
• • •
Древние египтяне строили пирамиды — их теперь приезжают смотреть туристы. Древние римляне строили дороги — по ним все еще ходят. Задумался: а что же создавали наши предки? Понял: они искали свою миссию — и мы до сих пор продолжаем поиски!
• • •
Создается впечатление, что для некоторых женщин ПМС — это не периодический синдром, а нечто жизненной философии!
• • •
Журналистка берет интервью у владельца заводов, газет, пароходов.
— Наши читатели хотят узнать, каким образом в руках узкого круга людей оказались контрольные пакеты акций и доли крупнейших предприятий страны.
— Я отвечу им строчкой из стихотворения нашего великого поэта Михаила Лермонтова!
— Как мило! И какой же?
— Такая им досталась доля!
• • •
К счастью для человечества, закон всемирного тяготения был сформулирован Ньютоном 350 лет назад. В наши дни едва ли кто-нибудь воспринял бы открытие, сделанное британским ученым, всерьез.
• • •
В пунктах по обмену валюты появилась новая категория посетителей: Спасибо, я просто смотрю!
• • •
Простой народ с голоду не помрёт. У него — и уши в лапше, и фиги с маслом!
• • •
В детстве мне мама запрещала шляться по улице с плохими парнями. Типа ты отличник, а они курят, пьют, школу прогуливают... Сейчас они уважаемые бизнесмены, и с удовольствием приглашают меня к себе домой. Прокладку поменять, унитаз установить, канализацию прочистить...
• • •
— Слыхал, что в США у телекомиков принято шуткой про Президента завершать выступление.
— Слабаки! У нас шуткой про Президента можно завершить карьеру на телевидении!
• • •
Без конца меняют валюту либо профессионалы, знающие когда и что делать, либо те, кого в детстве регулярно наёбывали при обмене фантиками.
• • •
Если человек мне дорог, я никогда не промолчу. Я лучше поругаюсь с ним.
• • •
Лайфхак: выставляйте в соцсетях свои самые страшные фото — при встрече люди будут удивляться вашей красоте.