Нельзя иметь обоих сразу — и дорогого Владимира Владимировича и дорогую нефть.
• • •
Если бы большинство всегда было право, то Солнце до сих пор вращалось бы вокруг Земли.
• • •
— Мама, смотри! Мне бегемотик в «Киндере» попался! Мама, почему ты плачешь? Мама, я скоро найду работу и съеду. Честное слово! Ну маам...
• • •
— Сынок, мы с папой уезжаем на пару дней, и квартира остаётся полностью в твоём рас... Ты можешь не вызывать проституток, когда я с тобой разговариваю?!
• • •
Жаль, что нет Международного Дня Дебила... иногда так хочется некоторых поздравить!
• • •
Вы зря на меня думаете, что я добрый: просто у меня зла на вас не хватает!
• • •
Не спешите называть человека ангелом. Присмотритесь: возможно, это очередное чудо в перьях.
• • •
Мой кот может находиться в пяти состояниях: спит, собирается спать, ест, собирается есть, гадит...
• • •
Москва — это такой город, в котором можно стоять в пробке даже в лифте.
• • •
Детство у мужчин заканчивается, когда возраст, выраженный в годах, становится больше длины полового члена в состоянии эрекции, выраженной в сантиметрах.
• • •
Моя жена, наконец, научилась готовить. Теперь дело за мной — научиться есть то, что она готовит!
• • •
— Слышь, Вань, смотри какие клоуны!
— Зин, ну сколько можно! Тебе еще не надоели смотреть эти дебаты в думе?
• • •
Очень трудно найти красную шапочку в красной комнате. Особенно, если она ушла в лес с пирожками!
• • •
— Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет!
— А вы точно наш новый инструктор по альпинизму?
• • •
Если приложить к уху раковину, то можно услышать шум моря. Узнав об этом, я теперь часто прикладываю к уху кошелек...
• • •
— Слушайте, вы мне продали бракованный бумеранг!
— Не бракованный, а суеверный! Возвращаться — плохая примета!
• • •
Волька:
— Хочу устрицы, фуа-гра и бутылку бургундского!
— А не пойти ли тебе на, наглый заморыш? Чтоб тебе удавиться на своем красном галстуке!
— Хоттабыч, вообще-то я как-то иначе представлял себе скатерть-самобранку!
• • •
Блондинка рассказывает подруге, что устроилась на работу натурщицей.
— Вау! С тебя пишут портреты?
— Нет, с меня анекдоты пишут!