Салат «Оливье» очень многих знает в лицо.
• • •
Падение рубля легко объяснимо падением цен на нефть. Необъяснимо другое — почему, когда цены на нефть вырастают обратно, рубль так никогда и не возвращается на свое место.
• • •
Привет, бессонница! Ну, о чем мы сегодня поразмышляем? Порешаем личные проблемы или судьбами мира ограничимся?
• • •
Разница между мужчинами и женщинами состоит в том, что мужчины хотят от женщин секс, и всё. А женщины от мужчин хотят всё, и секс.
• • •
— Милая, хочу сказать, сегодня ты особенно красива...
— А вчера, значит была не особенно? Да?
— Приехали...
— Что, опять я виновата?
• • •
Хочешь быть, как Волк с Уолл-стрит, но ты всего лишь Шарик из Простоквашино.
• • •
Гурману на заметку: порой отведать корейской кухни можно в ближайшей придорожной шашлычной.
• • •
Дворники-таджики отказываются работать за рубли и хотят быть валютными дворниками.
• • •
Все, кто расстраивается, что опять нужно идти на работу, вы потерпите, пожалуйста. Может, через полгода у вас уже и не будет никакой работы.
• • •
Переписка на школьном сайте:
— Срочно продаётся планшет Samsung Galaxy Tab S.
— Мариванна! Чё за дела?! Вы сказали, что после уроков отдадите!..
• • •
Женщины! Главное — не тащите бабника под венец! Бабник — он общий, как книга в библиотеке. Почитала сама, оставь почитать другим.
• • •
Несчастный случай на паркете. Исполняя танец с саблями, плохой танцор случайно стал хорошим.
• • •
Когда в семье наступает чёрная полоса, нужно не расставлять мебель по фэн-шую, а спать по «Камасутре».
• • •
6 января — День памяти новогодних салатов. В этот день испокон веков на Руси выбрасывают на помойку испортившиеся салаты. Сопровождается это действо обещанием готовить в следующий раз поменьше.
• • •
Муж приходит пьяный домой. Жена, как обычно, начинает его пилить:
— Ты, пьяная свинья...
— Цыть, женщина! У меня сегодня праздник!
— Какой ещё праздник?
— День гражданской авиации!
— При чём здесь ты? Ты же сантехник!
— Кто только что на автопилоте пришёл?
• • •
Дима пришёл из школы и рассказывает отцу:
— Сегодня Вовочка на перемене обозвал меня нехорошим словом.
— Каким?
— Папа, ну, ты же не разрешаешь мне говорить нехорошие слова. Ты назови все, которые знаешь, а я скажу, когда остановиться.