Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 19 января 2015 года

Иногда мне кажется, что дружба — это лишь название плавленого сырка.

• • •

— Тук-тук
— Кто там?
— Это мотивация, я на пять минут.

• • •

Что бы не происходило, у нас повышается цена на бензин и квартплата, а с 1 января — цены на проезд. Поэтому можно не покривив душой сказать: Россия самая стабильная страна.

• • •

Простите, что такой злой. Дело не в вас, дело во мне. Не могу долго терпеть тупых пидорасов.

• • •

— В кризис самое главное — семья и здоровье. А баррели, санкции — это всё такая херня!..
— Скажите, а вы точно министр экономического развития?

• • •

Это для вас таблица умножения, а для депутатов — задачник по математике.

• • •

Так, телефон, деньги, наушники, чувство презрения и ненависти к окружающим... вроде бы ничего не забыл, можно выходить.

• • •

Где–то на Русском Севере фотограф решил сделать групповой портрет старообрядцев. Долго всех уговаривал. Наконец уговорил, собрались. Прочитали старообрядцы на фотоаппарате надпись Nikon и молча разошлись.

• • •

Я очень пунктуальный человек. Если я не успеваю собраться и выйти вовремя, то я просто остаюсь дома.

• • •

Не ной как баба, ной как мужик.

• • •

Правда похожа на проститутку — все её хотят, но никто не любит.

• • •

Такое ощущение, что март с январем сутки через двое работают.

• • •

— А ты чего сегодня без жены?
— У нее типичные женские проблемы.
— Месячные?
— Нет, обиделась без причины.

• • •

Отечественная киноиндустрия создала немало откровенно дерьмовых фильмов. Но только дерьмовый фильм об окружающем дерьме будет номинирован на Оскар.

• • •

— Допустим, ты летишь в самолете, и вдруг самолет загорелся. Где ты выйдешь?
— ???
— В новостях.

• • •

Столетие — 100 лет
Декада — 10 лет
Пятилетка — 5 лет
Твоё «Я больше не пью» — 2 дня

• • •

Ну вот, Новый год встретили, осталось в прорубь нырнуть, блинов поесть, яйцами побиться и лето!

• • •

Камень спрашивает у кирпича:
— Тебя что, руками сделали?

• • •

— Чем жареное яйцо отличается от вареного?
— После вареного не надо мыть сковородку.

• • •

Ждешь свой автобус, а его все нет и нет, и от безысходности садишься в любой другой, и тут видишь как уже подъезжает твой. И так не только с автобусами.

• • •

Кто говорит, что дружбы народов не существует, тот не стоял в очереди в УФМС России.

• • •

Папа говорил мне, что если я буду пить, у меня не будет работы и женщин. Он оказался прав. Только он не уточнил, что мне будет похуй.

• • •

Спать — это практически так же великолепно, как есть, только ещё и бесплатно.

• • •

Не спрашивай, что твоя страна может сделать для тебя. Ты ведь не чиновник и не депутат!

• • •

— Сколько раз я просила тебя: не гуляй за гаражами!
— Мам, но там же все пацаны со двора гуляют!
— Вот именно! Ты — девочка!

• • •

У нас на работе есть один кадр, который считает, что женщина по сравнению с мужчиной вообще ничтожество. По его словам, он лучше любой женщины готовит на кухне, прибирает, шьёт вещи, выращивает урожай. Горю желанием привести на работу своего мужа. Пусть этот кадр покажет всем, как правильно делать минет!

• • •

Девушкам на заметку. Начинать что-то клянчить лучше всего со слова «любимый».

• • •

Самые бесполезные вещи через минуту после их употребления – расстрелянный салют, разгаданный кроссворд и натрахавшийся вволю мужик.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.