Ждешь свой автобус, а его все нет и нет, и от безысходности садишься в любой другой, и тут видишь как уже подъезжает твой. И так не только с автобусами.
• • •
Это для вас таблица умножения, а для депутатов — задачник по математике.
• • •
У нас на работе есть один кадр, который считает, что женщина по сравнению с мужчиной вообще ничтожество. По его словам, он лучше любой женщины готовит на кухне, прибирает, шьёт вещи, выращивает урожай. Горю желанием привести на работу своего мужа. Пусть этот кадр покажет всем, как правильно делать минет!
• • •
Кто говорит, что дружбы народов не существует, тот не стоял в очереди в УФМС России.
• • •
Я очень пунктуальный человек. Если я не успеваю собраться и выйти вовремя, то я просто остаюсь дома.
• • •
Иногда мне кажется, что дружба — это лишь название плавленого сырка.
• • •
— Сколько раз я просила тебя: не гуляй за гаражами!
— Мам, но там же все пацаны со двора гуляют!
— Вот именно! Ты — девочка!
• • •
Камень спрашивает у кирпича:
— Тебя что, руками сделали?
• • •
Столетие — 100 лет
Декада — 10 лет
Пятилетка — 5 лет
Твоё «Я больше не пью» — 2 дня
• • •
Где–то на Русском Севере фотограф решил сделать групповой портрет старообрядцев. Долго всех уговаривал. Наконец уговорил, собрались. Прочитали старообрядцы на фотоаппарате надпись Nikon и молча разошлись.
• • •
Не спрашивай, что твоя страна может сделать для тебя. Ты ведь не чиновник и не депутат!
• • •
Простите, что такой злой. Дело не в вас, дело во мне. Не могу долго терпеть тупых пидорасов.
• • •
Такое ощущение, что март с январем сутки через двое работают.
• • •
Девушкам на заметку. Начинать что-то клянчить лучше всего со слова «любимый».
• • •
Не ной как баба, ной как мужик.
• • •
— В кризис самое главное — семья и здоровье. А баррели, санкции — это всё такая херня!..
— Скажите, а вы точно министр экономического развития?
• • •
Так, телефон, деньги, наушники, чувство презрения и ненависти к окружающим... вроде бы ничего не забыл, можно выходить.
• • •
— А ты чего сегодня без жены?
— У нее типичные женские проблемы.
— Месячные?
— Нет, обиделась без причины.
• • •
Ну вот, Новый год встретили, осталось в прорубь нырнуть, блинов поесть, яйцами побиться и лето!
• • •
Самые бесполезные вещи через минуту после их употребления – расстрелянный салют, разгаданный кроссворд и натрахавшийся вволю мужик.
• • •
Что бы не происходило, у нас повышается цена на бензин и квартплата, а с 1 января — цены на проезд. Поэтому можно не покривив душой сказать: Россия самая стабильная страна.
• • •
Правда похожа на проститутку — все её хотят, но никто не любит.
• • •
Спать — это практически так же великолепно, как есть, только ещё и бесплатно.
• • •
— Чем жареное яйцо отличается от вареного?
— После вареного не надо мыть сковородку.
• • •
— Допустим, ты летишь в самолете, и вдруг самолет загорелся. Где ты выйдешь?
— ???
— В новостях.
• • •
Папа говорил мне, что если я буду пить, у меня не будет работы и женщин. Он оказался прав. Только он не уточнил, что мне будет похуй.
• • •
Отечественная киноиндустрия создала немало откровенно дерьмовых фильмов. Но только дерьмовый фильм об окружающем дерьме будет номинирован на Оскар.
• • •
— Тук-тук
— Кто там?
— Это мотивация, я на пять минут.