Дорожные камеры в будущем настолько очеловечатся, что смогут самостоятельно залезать в кусты и заносить долю вышестоящим компьютерам.
• • •
— Что с лицом? Лимон съел?
— Хуже. Тебя увидел.
• • •
— Девушка, а вы одна?
— Нет, я с причудами.
• • •
Два следователя обсуждают ограбление:
— Я понимаю, почему грабитель взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он увёз жену потерпевшего?
— Думаю, чтобы тот его не искал.
• • •
Хорошо, что у людей не две головы, а то и с шапками была бы такая же морока, как и с носками.
• • •
В целом, это была неплохая неделя, я не умер.
• • •
Сигареты сейчас — такой же модный аксессуар, как очки: с ними выглядишь круче, а без них — здоровее.
• • •
Первая правдивая реклама:
— Я в соке компонент не лишний, я — афилоцитатонейтрат, пахну вишней.
— Мы юные таланты, Е 204 и Е 202 — консерванты!
— А вот и я, а вот и я — свежевыжатый нитрат натрия!
— А я — афилоцитатониток!
— Вместе мы — натуральный сок!
• • •
Наша страна находится на очень глубоком подъёме.
• • •
Маркетологу на заметку: пожелание «Счастливого нового года!» на рекламном каталоге с новыми ценами смотрится как издевательство.
• • •
В коле столько сахара, что пить страшно! Но я смешиваю ее с виски и не боюсь!
• • •
Странные существа эти женщины, толщину килограммами измеряют...
• • •
— У нашего участкового кличка «ревматизм».
— Почему?
— А знаешь, как он руки крутит!
• • •
— У тебя запой когда?
— Не знаю, завтра на работу схожу и определюсь.
• • •
Адвокат спрашивает подзащитного:
— В чем вас обвиняют?
— В том, что я слишком рано приобрел рождественские подарки.
— Но это же не является преступлением! Насколько рано вы их приобрели?
— Еще до открытия магазина.
• • •
Объявление: Отец по вызову. Серьезный мужчина придет к директору школы выслушать жалобы на клиента.