Пожилую пару, прожившую вместе 60 лет, спросили:
— Как вам удалось так долго сохранить привязанность друг к другу?
— Понимаете, мы родились и выросли в те времена, когда сломавшиеся вещи ещё чинили, а не выкидывали на помойку.
• • •
Безнадёжно — это когда на крышку гроба падает земля. Остальное можно исправить.
• • •
А ты мне нравишься. Я, пожалуй, буду тебя игнорировать и тем самым попытаюсь привлечь твоё внимание.
• • •
Перекличка в одесском трамвае:
— Соня, ты вошла, Соня?!
— Она ещё как вошла! Она уже трижды мне на ногу наступила!
• • •
— Колобок, Колобок, я тебя съем!
— Вадик, ещё раз назовёшь меня Колобком — по сусекам размажу!
• • •
Удивительно, но самый тяжелый удар по отечественной мясомолочной промышленности нанесло подорожание сои и пальмового масла.
• • •
Подходит к Лаврову в Давосе коллега из одной из стран G7 и говорит:
— Вы бы, прежде чем начинать эту фигню с Украиной, посоветовались бы с Рабиновичем...
— С каким Рабиновичем?
— Да не имеет значения с каким...
• • •
Специфика метода кнута и пряника в России в том, что у нас пряник засохший и им тоже бьют.
• • •
Прежде чем начать заседание нашего клуба параноиков, спрошу: за вами не было хвоста?
• • •
Россияне, съедающие в день более 3000 калорий, будут обязаны зарегистрироваться в Роскомобжоре.
• • •
— Извините, но, к сожалению, я ничем не хочу вам помочь.
• • •
— А почему у нас с утра нет ни одного клиента?
— Не знаю. Может, вывеску сменить?
— А какая у нас сейчас?
— «Закрыто».
• • •
— Сынок, ты недавно нам свою невесту приводил познакомиться. А когда вы поженитесь?
— Скоро, мама! Но не одновременно!
• • •
Весь мир — театр, и люди в нём — дебилы: слова выучить не могут, роли играют плохо, искренность на нуле, никакого наслаждения игрой.
• • •
Бесит, когда я протираю запотевшее окно в автобусе, а в него смотрит кто-то вместе со мной! Не протирал — не смотри!
• • •
Бесит, когда голову поворачиваешь, а капюшон не поворачивается.