В купе поезда:
— Мужчина, вы ещё долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?
• • •
1. Мне бы колечко... А то пальчики мёрзнут.
2. Худею на трёх диетах — двумя не наедаюсь.
3. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!
4. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
5. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно!
6. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
7. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
8. Иногда мужа от меня трясёт — все-таки я потрясающая женщина!
9. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? Очень надо!
10. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
11. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
12. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
13. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
14. Он ест — я готовлю, он носит — я стираю, он разбрасывает — я убираю. И что бы я без него делала-то...
15. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
• • •
Слово не воробей — вылетит не поймаешь. А если не вылетит, то будет летать внутри и клевать мозг!
• • •
Instagram придумали бабушки, чтобы знать, хорошо ли кушают их внуки.
• • •
Из доклада в госдепе США:
— Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.
• • •
Новый год — это такая дурацкая ночь, когда нельзя сидеть в интернете, чтобы сидящие в Новый год в интернете лузеры не подумали, что ты такой же.
• • •
— Если уж ты называешь меня селедкой, то купи мне на Новый Год хотя бы шубу.
• • •
— Милый, я хочу попробовать в эту новогоднюю ночь жёсткий секс!.. Накажи меня!
— O'key, дорогая! Никакого секса! Ты наказана...
• • •
Жизнь — это отрезок времени от свидетельства о рождении до свидетельства о смерти с реперными точками свидетельств о браке и разводе.
• • •
В Америке придумали «чёрную пятницу», когда скидки в магазинах доходят до 90%, и продают до 85% залежалого товара.
Наши пошли ещё дальше и придумали «чёрный декабрь», подняли цены в три раза и продали всё!
• • •
— Я думаю, что ты всего в жизни добьёшься.
— Спасибо! А почему ты так думаешь?
— Потому что ты наглая, беспринципная, жадная и ко всем подлизывающаяся тварь!
• • •
Ссора в дружной семье:
— Пошла ты!
— Сам пошел!
— Пошли вместе?!
— Пошли!
• • •
Жена, чувствующая себя виноватой, самая сексуальная в мире женщина.
• • •
— Кто лучший работник января?
— Печень!
• • •
Пить можно со всеми: можно выпить с подружкой, с другом, с любовником.
Но нельзя пить с мужем. Иначе он узнает и про подружку, и про друга, и про любовника.
• • •
На уроке математики в одесской школе:
— Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?
— Не знаю...
— Садись, два! Леночка, тот же вопрос!
— Не знаю!
— Двойка! Фима, как разделить четыре картошки на пятерых?
— Нужно сварить пюре!
• • •
То, что после новогоднего корпоратива жутко болит голова, и я ничего не помню — это ладно. Гораздо хуже, что на работе все подходят и сочувственно спрашивают: Ну что, шеф вызывал уже?
• • •
Рабинович подал на развод. Судья спрашивает его:
— Яков Моисеевич! Вам 80 лет, вы уже 55 лет в браке. И шо это вам таки приспичило?
— А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
— Ну, и шо такого она делает?
— Она надевает мои зубы и кушает чеснок!
• • •
— Верка, и как он в постели?
— Кать, без понятия! Мы с ним трахались только на кухонном столе, на балконе и на заднем сидении маршрутки...