Предлагаю официально разрешить зрителям материться в кинотеатрах.
• • •
Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию... Настала очередь и Евросоюза.
• • •
— Мама, а какой ты была, когда встретила папу?
— Пьяной.
• • •
Идёт педик мимо стройки, рабочие ему кричат:
— Привет, педрила!
— Привет, грязные, вонючие работяжки!
На следующий день он проходит мимо той же стройки, и рабочие ему кричат:
— Привет, гей!
— Здравствуйте, господа зодчие!
• • •
— Фима, ты слышал? Рабиновичу прописали строгую диету.
— Ну, Циля, теперь мы можем пригласить его на ужин.
• • •
Если бы не русский язык, Гондурас так бы и остался маленькой, практически никому не известной страной в Южной Америке.
• • •
Всегда прислушиваюсь к себе. Хороший человек ерунды не посоветует.
• • •
Лектор говорит:
— Природа весьма тщательно продумала устройство нашего организма. Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне тела, что и глаза.
• • •
Если бы я был хозяином кафе, я в меню сделал бы «вкусное кофе экспрессо 50 рублей» и «вкусный кофе эспрессо 100 рублей». И смотрел бы, как граммарнаци продают свои идеалы.
• • •
Жена хипстера бьёт пьяного мужа палкой для селфи.
• • •
Раньше все уважали белорусских партизан, а теперь — белорусский пармезан.
• • •
— Мама, ты грешила?
— Да!
— А папа?
— Тоже!
— А я?
— С тебя-то всё и началось!
• • •
В школе ребенку задали рассказать о профессии родителей. Попытался объяснить, чем занимается сисадмин. В общем, в школе дочь рассказала, что её папа на работе: ловит жуков, повелевает демонами и разговаривает с чайниками.
• • •
Знаете ли вы, что вечеринка на даче проходит намного веселее, если дача — не ваша?
• • •
Повзрослел — это когда боишься стоматологов, не потому что больно, а потому что дорого.
• • •
Купил фломастеры с различными запахами. Красный пахнет клубникой, жёлтый — лимоном. Вот уже пять минут думаю, стоит ли нюхать коричневый.
• • •
Акция типа, купи эту хрень и получи ещё одну бесплатно, означает — заплати втридорога и компенсируй половину переплаты.
• • •
— Ну наконец-то я выспался... Такая лёгкость, такой кайф... Э, а вы кто?
— Я Апостол Петр. Добро пожаловать.
• • •
Задача: Вася обещал сегодня зайти ко мне и вернуть 1000 долларов, а Петя обещал зайти и взять в долг 1000 рублей. Вопрос: кто ко мне пришел, а кто нет?
• • •
Встречаются две подруги.
— Ты чего такая грустная?
— Мой парень сходил налево, а потом еще и заявил, что хочет гарем!
— Не грусти! Мы ему устроим гарем! Он там будет главным евнухом!
• • •
Гугл вложит 10 миллиардов долларов в проект космического интернета, а Кремль 10 миллиардов долларов в проект глушилок этого интернета, вот и вся цивилизационная разница.
• • •
Все нормальные люди ищут любовь, свое место в жизни, а я, блядь, — второй носок...
• • •
— Люся, ты — полная дура.
— Тоже мне полная: всего-то 60 кг.
• • •
Блондинка-экстрасенс силой мысли открывала двери в торговый центр.