Сенатор Маккейн опечален: сорвался отпуск в Сибири, в Сбербанке заблокированы тайные счета, а теперь еще и Кобзона не послушать в Карнеги-холле!
• • •
Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы:
1. И что?
2. Ты сам-то понял, что сказал?!
3. Обоснуй!
• • •
Женское... Мне так хочется секса, что я готова написать в газету в раздел, не то что «знакомства»... а в «отдам даром»...
• • •
— Доктор, у меня стреляет в боку.
— O'key, Google, «стрельба в Баку».
• • •
— Как определить пол котенка?
— Зачем тебе пол-котенка?
• • •
Решил пожарить яичницу и хотел убедиться, что сковородка хорошо нагрелась. Убедился. Теперь я не оставляю отпечатков пальцев.
• • •
— Почему программисты могут делать два проекта одновременно?
— У них две руки.
— Почему дизайнеры могут делать два проекта одновременно?
— У них два глаза.
— Почему тестеры могут делать два проекта одновременно?
— У них два уха.
— Почему менеджеры могут делать только один проект?
— У них одна жопа.
• • •
В моей жизни ничего не изменилось. Девочки, которые не хотели дружить со мной в школе, теперь, через 30 лет, не хотят дружить со мной в «Одноклассниках».
• • •
— Я нормальный.
— Ты нормальный?! Какой нормальный взрослый человек делает солдатиков из яичницы, а потом присваивает им звания?
— Просто балуюсь.
— Да ты что? Ну, тогда ничего, если я съем вот этого?
— Не трогай полковника! Это подорвёт боевой дух солдат.
• • •
Дожили... на заборе написано «хуй» и приписано: 16+
• • •
— Ты деньги в валюте держишь или в рублях?
— В еде, блять! Получил зарплату, купил еды на месяц — и всё!
• • •
Мало кто знает, но где-то за кремлёвской стеной, где стоят царь-пушка и царь-колокол, каждое утро, чтобы не падали цены на нефть, в церкви ставят царь-свечку.
• • •
Не бывает разницы в возрасте, бывает разница в уме.
• • •
— Сегодня пробовал научить кота говорить, но, похоже, он идиот.
— Ты уверен, что он?