Давайте так, когда с нами на связь наконец выйдет внеземная цивилизация, мы про конкурсы «Мисс Вселенная» ни слова, ок?
• • •
— Это было великолепно! Шепните еще раз мне на ушко эти три слова...
— Ваш кредит погашен...
— О, да!
• • •
— Ментяра поганый! Мразь мусорская! Петушара голимый, под шконкой кукарекал бы, да легавые своих не вяжут!
— Дорогая, я как-то по-другому представлял себе твою ролевую игру «Полицейский поймал маленькую воровку»...
• • •
Электрическая вращающаяся ёлка — для детей, которым лень водить хоровод.
• • •
Для любознательных сообщаю, что на запрос «Если не Путин, то кто?» в поиске Google мною получено 9,740,000 результатов за 0.56 секунды.
• • •
Почему-то сварщики не сильно радуются, когда видят, как горит бенгальский огонь.
• • •
При падении цен на нефть на Западе дешевеет бензин. И только у нас почему-то дешевеет водка.
• • •
Чем ближе фронт, тем больше пацифистов!
• • •
Ой, девоньки... хорошо, что мы успели пошалить в молодости! Никто на телефон не снимал, в интернет не выставлял...
• • •
— Бабуль, а чё у тебя грибы подорожали?
— Так доллар подорожал, милок.
— А ты, бабка, за грибами в Америку ездишь?
• • •
На приеме у врача:
— У вас давление 160 на 100: вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка.
— Понял, доктор: только чай и водка.
• • •
Оруэлл и Кафка благодарят Путина за возвращенный интерес к их творчеству.
• • •
Шутки должны быть неожиданными, как лосось, затаившийся в кустах черники.
• • •
Мы живём в удивительное время, когда легко поразить человека, если просто говорить правильно.
• • •
Обладателю острого языка опасно предлагать лизать задницу.
• • •
— Сделайте мне пять красных кружочков в форме квадратных треугольничков.
— Да без проблем.
• • •
Самое стрёмное — это когда ты приходишь знакомиться с родителями твоей девушки, и вдруг узнаешь её маму — продавца из ближайшего алкомаркета, в котором ты затариваешься с пятницы по воскресенье.
• • •
— Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.
— Министр финансов, вы закончили доклад?
• • •
Портфель поработил пятиклассника Петю и каждый день ездит на нём в школу.
• • •
Когда дела в стране станут совсем плохи, водку начнут выдавать бесплатно и тщательно отслеживать, чтобы ты её обязательно выпил.
• • •
Люди перестали читать инструкции, потому, что пока освоишь все функции нового гаджета — он безнадёжно устареет.
• • •
— Люся, как вкусно готовит твоя мама! Вот почему это не передалось тебе по наследству, а волосатые ноги — пожалуйста?
• • •
Бросить можно всё, что угодно: жену/мужа, парня/девушку, пить, курить, играть в карты... Но! Сцепление бросать нельзя!
• • •
Намечается новый прикол: Курс доллара вернется на место, а рублевые цены... тоже останутся на месте.
• • •
Деньги — не вес, лишними быть не могут.
• • •
— Придурок, ты зачем выкрал своё личное дело из сейфа и съел его?
— Пойми, дело не в тебе, дело — во мне.
• • •
Ходят упорные слухи, что цифры придумали на пивзаводе «Балтика».