Было бы неплохо, если бы деньги в кошельке занимались любовью и размножались.
• • •
Никто не мог понять причину истерического смеха этих непонятных русских, когда самолет, направлявшийся в Гондурас, совершил вынужденную посадку в Гваделупе.
• • •
Бабушки, сидящие на лавочке возле сауны, редко ошибаются.
• • •
Чтобы не переедать во время обеда, я за полчаса до обеда ем две тарелки пельменей.
• • •
Показал бабушке, как находить меня в Инстаграме, чтобы она знала, когда и что я покушал.
• • •
Хотите оставаться с людьми в хороших отношениях — не мешайте им врать.
• • •
Разговаривают две подруги:
— Слушай, я в метро первым делом смотрю на правую руку мужчин — это уже возраст?
— Нет, возраст — это когда ты первым делом смотришь, где в вагоне свободное место.
• • •
Никак не могу понять, почему пешеходы уверены в исправности тормозов у моей машины больше, чем я?!
• • •
— Ты меня больше не любишь?
— Всё. Три раза достаточно.
• • •
На Украине история происходит сразу в виде фарса.
• • •
Чтобы многодетная мать не изменяла Родине, надо снижать цены не на водку, а на детское питание.
• • •
Говорят, что главный инженер на АВТОВАЗе, устав от критики, предложил выпускать легковушки в виде конструктора, типа, раз вы такие умные — собирайте сами.
• • •
Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.
• • •
Судя по последним новостям из думы, нас ждет один простой закон: Достигшие пенсионного возраста лица строят мост в Крым, а деньги отдают банкам для погашения долгов валютных ипотечников.
• • •
Будь проще и люди к тебе потянутся. Такие же простые, ограниченные и неинтересные как ты.
• • •
— Добро пожаловать в клуб глупых вопросов.
— Это здесь находится клуб глупых вопросов?
— Вы теперь наш новый лидер клуба.
— Какого клуба?
• • •
Мадам, вы меня неправильно поняли. Я не предлагаю вам руку и сердце, я предлагаю член и мозги.