Сын депутата поступил в МГУ без сдачи экзаменов. На его месте так поступил бы каждый.
• • •
Слово «двадцатичетырёхбуквенное» — двадцатичетырёхбуквенное.
• • •
— Что будете пить, сэр? Настойку или наливку?
— Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.
— У нас самообслуживание, сэр.
— Тогда самогонку.
• • •
О человеке, придумавшем джинсы на пуговицах, наверняка можно сказать только одно: он пиво не пьёт.
• • •
— Ты слишком много смеёшься. Это несерьёзно!
— А ты слишком серьёзный. Это не смешно!
• • •
— Так, господа студенты, задача. Инфляция выросла за год на 30%, зарплаты и пенсии не изменились. Насколько упал уровень жизни населения?
— На 30%.
— Неверно.
— На 40% с учетом повышения ставок кредитов.
— Неверно.
— На 45% с учетом кредитов и курса валюты.
— Неверно. Правильный ответ 3%. И не спрашивайте почему.
• • •
Comedy Club — это грустная история о том, как Мартиросян превращается в Петросяна.
• • •
Смотрю мультик «Маша и Медведь» и не понимаю, как родители могли оставить это животное с медведем.
• • •
— Трахнуть бы тебя хорошенько, чтоб знал!
— Бабуль, давай ты будешь говорить «стукнуть»!
• • •
Говорят, Администрация Президента сегодня в полном составе ходит по Кремлю, крича: Владимир Владимирович, туки-туки, мы сдаёмся, выходите!
• • •
— Где же мне найти такую, чтоб сказал ей: «В огонь!» — она полезла в огонь, «В воду!» — она в воду, «В постель!» — она в постель?
— А зачем тебе такая в постели: мокрая и обгоревшая?
• • •
В полицию обращается женщина:
— Три месяца назад у меня пропал муж.
— Но почему вы спохватились только сегодня?
— Постоянно звонят его любовницы, волнуются.
• • •
С возрастом понимаешь, что не всё в сказках ложь, и живая вода, возвращающая к жизни богатырей русских, действительно существует, и имя ей — огуречный рассол.
• • •
А вот я не могу отличить у себя дома доллары купленные по 30 руб. от долларов по 60 руб. Наверно, надо было подписывать.
• • •
— Ты где работаешь?
— На работе.
— А что ты там делаешь?
— Домой хочу.
• • •
— Вадик, я тебе хочу сказать: Женщину надо любить, как Емеля печку!
— Люся, а это как?
— Как, как... Не слезать с неё!..
• • •
Читайте книги. После них оскорбления будут изощренней.
• • •
Какая наглость — отечественные многоразовые лезвия для бритья бреют лишь один раз! Но совсем уже охренели от наглости иностранные производители — их одноразовыми лезвиями можно бриться целый месяц!
• • •
Не надо спрашивать, как у меня дела! Живите сплетнями обо мне... это ведь интереснее...
• • •
Ева:
— Ну, скажи мне, что я твоя единственная, Адам!
Адам:
— Бля, тупое ребро...