Спорить с бабой это как тушить огонь бензином.
• • •
Подходи к людям с линейкой и начинай измерять их лицо. Если спросят зачем – говори, что ты лицемер.
• • •
Чтобы понять бабу, надо думать, как баба, действовать, как баба. Ой, всё!
• • •
— Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная... Как вам это удаётся?
— Я занимаюсь народными танцами.
— Как интересно! А какими?
— Стриптизом.
— А... разве это... народные танцы?
— Ну, не знаю... Народу нравится...
• • •
Люди хотят иметь заработок, пенсию и спокойствие, а им предлагают фэнтези о будущем, легенды о прошлом и мифы о национальном достоянии.
• • •
Чтобы открыть новые части света, нужно иметь смелость потерять из виду старые берега.
• • •
Увидев цены на продукты и косметику, я поняла, что, в принципе, не так уж и голодна, и естественная красота мне к лицу...
• • •
В топе ключевых запросов яндекса фраза «сиськи» занимает почетное второе место. Лидирует с большим отрывом поисковый запрос «большие сиськи».
• • •
Я женился в своей жизни три раза, и такое ощущение, что окончил три разных философских факультета.
• • •
Однажды ты спросишь меня, кого я больше люблю — тебя или математику. Я отвечу: Допустим, математику. И ты уйдешь, так и не узнав, что это было доказательство от противного.
• • •
— Ну, Илья, рассказывай, как ты Змея Горыныча одолел!?
— Не поверите, мужики! Отрубил я голову Змею Горынычу, на её месте сразу же две появились. Рубанул две, выросло четыре... Нет, думаю, так дело не пойдёт! И рубанул я ему задницу. Отросло две. Отчекрыжил и эти — выросло четыре. Четыре почикал — выросло восемь... В общем, через полчаса эта скотина сама собой на навоз изошла...
• • •
Я ненавижу Абрамовича, потому что на его месте должен быть я.
• • •
Собрание жильцов по дому:
— Не знаю, чем посыпают наши тротуары, но в итоге снег растаял, асфальт рассыпался, а сапоги расплавились.
— Уборщики на всё пойдут, лишь бы лопату в руки не брать!
— А я слышал, у нашего дворника высшее химическое образование, но по специальности он работу не нашел и решил тут использовать свои знания.