Опера «Пиковая дама». На сцене Германн наставил пистолет на графиню. Маленький сынишка полицейского спрашивает:
— Папа, там бабусю убивают, а ты сидишь!
— Цыц, это не мой участок!
• • •
— Лавров, распространишь пригласительные на 9 Мая среди глав всех государств!
— Владимир Владимирович, а если не захотят брать?
— Не захотят брать — отключим газ!
• • •
У психолога:
— Что у вас за проблема?
— Я слышу мерзкие голоса.
— Какие?
— Ну вот опять.
• • •
Художник жалуется другу, тоже художнику:
— Пишу картину за два дня, а продать ее не могу два года...
— А ты попробуй писать картину два года, — ответил друг, — тогда продашь ее за два дня.
• • •
— У меня вилка упала.
— Значит, женщина придёт.
— Вилка пластмассовая...
— Значит, женщина будет резиновая!
• • •
— Дим, а ты чего не пьёшь с нами в гаражах?
— Ну вы, мужики, насмешили! Так у меня и жены нет!
• • •
Очень важно научиться работать в команде: это даст тебе возможность всегда сваливать вину на кого-то другого.
• • •
Невеста была настолько некрасивой, что для её выкупа пришлось нанять опытного менеджера по продажам.
• • •
Боже, дай мне силы изменить то, что я могу; терпение принять то, что я не в силах изменить, и пару бутылок виски в качестве запасного плана.
• • •
— Здравствуйте, можно записаться к урологу?
— На полшестого?
— Нет, просто покраснел.
• • •
Учитывая концентрацию идиотов, дебилов, дегенератов вокруг, одиночество — не недостаток, а бесценный дар.
• • •
Студенту на заметку: если вместо посещения лекций всё время играть в танчики и солдатики, однажды к тебе придут солдатики и заставят играть с ними в танчики.
• • •
У психотерапевта:
— Доктор, я слишком недоверчив и подозрителен к людям.
— Что ж, постараюсь вам помочь.
— Небось денег моих захотел, жадный эскулап?!
• • •
У меня уникальный талант. Как бы всё плохо не было, я всегда умудряюсь сделать еще хуже.