Схожу, отдохну на природе. Не всё же ей на мне.
• • •
Теперь немного о вечном... Вечно я во что-то вляпаюсь!
• • •
Все мои спортивные нагрузки ограничиваются бегом от ответственности.
• • •
— Сегодня в ДК «Пищевик» концерт Аркадия Укупника. Вход бесплатный.
— Чё-то дороговато...
• • •
Вы не ладите с женщинами? Вы просто не умеете кормить их обещаниями.
• • •
— Доброе утро, Мойша!
— Вот только не надо таки навязывать мне своё мнение!
• • •
— Понимаешь, я просто ненавижу людей, которые выглядят лучше меня.
— То есть, ты ненавидишь почти всех людей.
— Ну, в общем, да, но, например, ты мне нравишься.
— Сволочь.
• • •
38 попугаев — это большой удав... большой сытый удав.
• • •
— Пиво в вашем баре, в отличие от конкурентов, не подорожало ни на копейку! Раскройте нам формулу успеха!
— H2O.
• • •
Говорят, состарившиеся гопники в темных переулках тормозят своих сверстников фразой: Эй, дед, валидол есть? А если найду?
• • •
Нормальные гости на свадьбе дарят не конверт, а бандероль с деньгами.
• • •
Если существует двойник Путина, тройник Путина, удлинитель Путина, то где-то есть и выключатель Путина.
• • •
Мне уже скоро 30 лет, а я до сих пор не знаю, кем хочу быть, когда вырасту.
• • •
Из кинотеатра вышел мужчина, подошёл к афише фильма, который только что посмотрел, и читает: Дети до 16 лет на фильм не допускаются.
— Счастливые! — вздохнул мужчина.
• • •
— Вадик, я тебя люблю.
— Спасибо, Люся, уже не надо.
• • •
— Я потратила на тебя свои лучшие годы.
— Так лучшие они потому, что ты их потратила на меня.
• • •
Добро пожаловать во взрослую жизнь, где ты будешь вечно усталым и сонным — за исключением моментов, когда ты ложишься спать.
• • •
Торжество демократии в России: Путин допустил избрание президентом другого человека в 2018 году! Неужели опять Медведев?
• • •
Внутри себя ты секси-шмекси. В зеркале просто шмекси.
• • •
На рынке разодетая с иголочки дама покупает несколько сотен китайских женских трусов. Так повторяется несколько недель подряд. В очередной раз, когда муж этой дамы забирает коробки, чтобы отнести в автомобиль, продавщица, сгорая от интереса шепотом спрашивает его:
— Скажите, а эта женщина, наверное, одевает женскую сборную?
Муж:
— Ну что вы! Моя жена открыла элитный магазин итальянского нижнего белья!
• • •
Мне кажется, что диван взял мое фото, сходил к гадалке и сделал приворот.
• • •
Бьёт — это, значит, статьи 111, 112, 115 и 116 УК РФ. А никакая это не любовь...
• • •
Очень часто густые и шелковистые волосы растут не в тех местах, где нужно...
• • •
Ты уже не маленький, чтобы спать с плюшевым медведем. Спи с настоящим, будь мужиком!
• • •
— Знаешь, теперь я каждую ночь провожу с Виктором.
— Нет, ну ладно: ты всё время жрёшь по ночам, но холодильнику имя давать — это уже перебор!
• • •
— Ты свободна завтра?
— Да.
— Так и знал, что ты никому не нужна.
• • •
— Будешь шаурму?
— Фу, её же из собак делают.
— Это домашняя. Я сам готовил. Попробуй.
— М. Вкусно. Из чего она?
— Из собаки.
• • •
— Вставай.
— Нет.
— Надо диван собрать.
— Собирай вместе со мной, мне уже все равно.
• • •
Ипотечный банк напоминает мне серию триллеров «Пила». Они дают тебе кредит на 20 лет и смотрят, как ты пытаешься выжить.
• • •
— Тебе надо, ты и звони.
— А если мне не надо?
— Тогда наберись мужества, позвони и скажи, что тебе не надо.