Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Январь 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031



Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829



Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 25 марта 2015 года

Теперь немного о вечном... Вечно я во что-то вляпаюсь!

• • •

Вы не ладите с женщинами? Вы просто не умеете кормить их обещаниями.

• • •

Бьёт — это, значит, статьи 111, 112, 115 и 116 УК РФ. А никакая это не любовь...

• • •

Торжество демократии в России: Путин допустил избрание президентом другого человека в 2018 году! Неужели опять Медведев?

• • •

— Пиво в вашем баре, в отличие от конкурентов, не подорожало ни на копейку! Раскройте нам формулу успеха!
— H2O.

• • •

Схожу, отдохну на природе. Не всё же ей на мне.

• • •

Ипотечный банк напоминает мне серию триллеров «Пила». Они дают тебе кредит на 20 лет и смотрят, как ты пытаешься выжить.

• • •

Мне кажется, что диван взял мое фото, сходил к гадалке и сделал приворот.

• • •

— Сегодня в ДК «Пищевик» концерт Аркадия Укупника. Вход бесплатный.
— Чё-то дороговато...

• • •

Все мои спортивные нагрузки ограничиваются бегом от ответственности.

• • •

— Ты свободна завтра?
— Да.
— Так и знал, что ты никому не нужна.

• • •

Из кинотеатра вышел мужчина, подошёл к афише фильма, который только что посмотрел, и читает: Дети до 16 лет на фильм не допускаются.
— Счастливые! — вздохнул мужчина.

• • •

Добро пожаловать во взрослую жизнь, где ты будешь вечно усталым и сонным — за исключением моментов, когда ты ложишься спать.

• • •

Мне уже скоро 30 лет, а я до сих пор не знаю, кем хочу быть, когда вырасту.

• • •

— Понимаешь, я просто ненавижу людей, которые выглядят лучше меня.
— То есть, ты ненавидишь почти всех людей.
— Ну, в общем, да, но, например, ты мне нравишься.
— Сволочь.

• • •

— Тебе надо, ты и звони.
— А если мне не надо?
— Тогда наберись мужества, позвони и скажи, что тебе не надо.

• • •

Нормальные гости на свадьбе дарят не конверт, а бандероль с деньгами.

• • •

Говорят, состарившиеся гопники в темных переулках тормозят своих сверстников фразой: Эй, дед, валидол есть? А если найду?

• • •

Внутри себя ты секси-шмекси. В зеркале просто шмекси.

• • •

На рынке разодетая с иголочки дама покупает несколько сотен китайских женских трусов. Так повторяется несколько недель подряд. В очередной раз, когда муж этой дамы забирает коробки, чтобы отнести в автомобиль, продавщица, сгорая от интереса шепотом спрашивает его:
— Скажите, а эта женщина, наверное, одевает женскую сборную?
Муж:
— Ну что вы! Моя жена открыла элитный магазин итальянского нижнего белья!

• • •

Ты уже не маленький, чтобы спать с плюшевым медведем. Спи с настоящим, будь мужиком!

• • •

— Будешь шаурму?
— Фу, её же из собак делают.
— Это домашняя. Я сам готовил. Попробуй.
— М. Вкусно. Из чего она?
— Из собаки.

• • •

— Вставай.
— Нет.
— Надо диван собрать.
— Собирай вместе со мной, мне уже все равно.

• • •

— Вадик, я тебя люблю.
— Спасибо, Люся, уже не надо.

• • •

Если существует двойник Путина, тройник Путина, удлинитель Путина, то где-то есть и выключатель Путина.

• • •

— Доброе утро, Мойша!
— Вот только не надо таки навязывать мне своё мнение!

• • •

— Я потратила на тебя свои лучшие годы.
— Так лучшие они потому, что ты их потратила на меня.

• • •

Очень часто густые и шелковистые волосы растут не в тех местах, где нужно...

• • •

— Знаешь, теперь я каждую ночь провожу с Виктором.
— Нет, ну ладно: ты всё время жрёшь по ночам, но холодильнику имя давать — это уже перебор!

• • •

38 попугаев — это большой удав... большой сытый удав.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.