При выборе себе спутника жизни не стоит забывать о том, что в свободное от секса время вам придётся ещё и о чём-то разговаривать.
• • •
Как я выбирал жену? Крикнул: умные — налево, красивые — направо. Одна замешкалась, тут-то я ее и поймал!
• • •
Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть...
• • •
— Он сменил телефон, заблокировал её в соц.сетях, сменил адрес, сделал всё, чтобы она не смогла больше его найти...
— А она?
— А она и не искала...
• • •
Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.
• • •
Зря грешили на мобильные телефоны. Рак мозга на самом деле вызывает телевизор.
• • •
— Назови 3 слова, которые поднимут тебе настроение.
— Виски, кола и блендер.
— А блендер зачем?
— Маме подарю.
• • •
Если на улице мужик бьёт свою бабу — не вмешивайтесь. Получите пиздюлей от обоих!
• • •
— Ты сгоришь в аду, тупая шлюха.
— Что?
— Ой, извини, это все дурацкий Т9.
— Мы с тобой в живую разговариваем!
— Правда? Как неловко получилось.
• • •
То чувство, когда завтра уже сегодня, а ты ещё вчера.
• • •
— Мужики, а что вы делаете каждый вечер?
— Пьём!
— Что, каждый вечер?
— Нет, иногда и вечера не дожидаемся.
• • •
Создателю Adobe Flash Player нужно выдать краткосрочный паспорт, чтобы он каждые три дня ходил его обновлять! Во имя справедливости, сука!
• • •
— Дорогая, тут сыр закончился!
— Надо говорить не «закончился», а «я сожрал весь сыр». Ответственность надо нести, милый, ответственность...
• • •
Американец, задержанный в Киргизии за промышленный шпионаж, отправлен на принудительное лечение.
• • •
Учась в первом классе, я сильно завидовал отцу. Он, придя с работы, мог делать что ему нравится. А я, отсидев пол-дня в школе, должен был до вечера делать нудные домашние задания. Нынче, возвращаясь домой после каждого рабочего дня, я мечтаю вернуться обратно в тот первый класс, решать задачки и заниматься чистописанием.
• • •
— Люся, давай займёмся сексом без гондона!?
— А как это мы, Вадик, без тебя сексом займёмся?
• • •
Замечено, что мужские рубашки на женщинах смотрятся лучше. Особенно, по утрам...
• • •
В спальне у бабника Павианова висела карта города, незатейливо названная «Зона покрытия».
• • •
— Чтобы похудеть — надо завести любовника!
— Не верю я, что секс сжигает кучу калорий...
— Это действует маленько по другому: любовник будет опустошать твой холодильник!
• • •
— Я на твоем месте не общалась бы с этим типом.
— Это мой муж.
• • •
Отдыхать надо там, где попытки привлечь вас к работе можно пресечь одной-единственной фразой: Я в международном роуминге.
• • •
Дураки работают продавцами, а амбициозные дураки — старшими продавцами.
• • •
Я всех победю... нет, побежу... побежду... Короче, капец всем!