— Холмс, как вы думаете, что означает тот факт, что за год рубль обесценился в два раза, а гривна в четыре?
— Это же очевидно, Ватсон: данный факт означает, что помощь Европы вдвое страшнее её санкций!
• • •
— Были времена, когда 1000 рублей казались большими деньгами.
— Ничего, начнешь пенсию получать, эти времена для тебя вернутся.
• • •
Мой кот проснулся на подоконнике, посмотрел одним глазом в окно на окружающий мир, и заснул опять. И мне кажется, что он абсолютно прав.
• • •
— Кому на Руси жить хорошо?
— Кто мзду берет и за державу не обидно.
• • •
В связи с недостатком у Абрамовича средств на покупку новой яхты правительство решило урезать пенсии.
• • •
— Бьёт — значит любит.
— Бьёт, потому что электрик ты херовый, Петрович.
• • •
В магазине:
— Сыра нет. Плесень брать будете?
• • •
Если человек нарушит законы уголовного кодекса, он попадет в тюрьму.
Если человек нарушит законы Божьи, он попадет в Ад.
Если человек нарушит законы физики, он попадет в Швецию и получит Нобелевскую премию.
• • •
— Тренировка воли — это когда на твоей постели лежит обнаженная красавица, а ты ничего не делаешь.
— Это не воля, это импотенция.
• • •
— Скажите, Холмс, как раскрыть преступление?
— Определить «кому выгодно»!
— А если всем выгодно?
— Тогда это уже как бы и не преступление...
• • •
— Хочу богатого, умного, красивого мужчину, и чтобы обязательно щедрого, и чтобы катал меня на красивом большом автомобиле, и чтобы всегда и во всём со мной соглашался, и чтобы проводил время только со мной, и чтобы на других не смотрел, чтобы дышал мной, и каждый день в нашем красивом большом и светлом доме пахло свежими цветами!
— А ты ему за это что?
— Писечку.
• • •
Алкоголь никогда не решал мои проблемы. Зато часто инициировал интересную подборку новых.
• • •
Работник пекарни с 20-летним стажем, когда спит, каждые 15 минут переворачивает жену.
• • •
Думаю, каким же я был идиотом год назад! И так каждый год...
• • •
Люся Сидорова была настолько милая, что Бэмби по сравнению с ней был просто пятнистый олень.
• • •
Я уже начала готовиться к пляжному сезону. Каждый день понемногу растягиваю купальник, чтобы летом в него вставиться.
• • •
— О, здорово!
— Чо надо?!
— Да ничего. Просто рад тебя видеть.
— Это с какого еще хрена?
— Говорят, примета такая есть: с утра в говно вляпался — весь день удача.
• • •
— Медицинское образование имеется?
— У меня ужасный почерк.
— Вы приняты на работу.
• • •
Я часто говорю «как хотите» потому, что говорить «мне похуй» некультурно.
• • •
— Ты свой обед будешь фоткать?
— Нет-нет, фоткай, если хочешь.
— Спасибо. Фоткать очень хочется. Я с утра только кофе успел сфоткать.
• • •
Он был так одинок, что на 8 марта снял проститутку, чтобы просто ее поздравить...
• • •
Почему у наших депутатов зарплата больше чем у космонавтов, а КПД меньше чем у паровоза?
• • •
Я живу и радуюсь жизни. Правда, другие называют мою радость алкоголизмом.
• • •
Прогнозы из фильмов 70-х годов 20 века, про 2015-й год: летающие автомобили, полеты в Туманность Андромеды, продолжительность жизни человека 200 лет, обитаемая Луна...
Реальность: палка для селфи, гей-парады и факельные шествия неонацистов, ВАЗ 2121 НИВА продолжает выпускаться, необитаемые Чернобыль и Фукусима...
• • •
Бывает, что ничего не делаешь и ничего не происходит. Это значит, что ты контролируешь ситуацию.
• • •
Когда я стою в очереди, то все люди, которые передо мной — гребаные пидарасы, а те, что позади — неудачники. Один я заебись стою охуенный.
• • •
— Ты мне нравишься. Поэтому я научу тебя всему плохому, что знаю и умею.