Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Январь 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031



Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829



Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 6 марта 2015 года

— Ты мне нравишься. Поэтому я научу тебя всему плохому, что знаю и умею.

• • •

— Холмс, как вы думаете, что означает тот факт, что за год рубль обесценился в два раза, а гривна в четыре?
— Это же очевидно, Ватсон: данный факт означает, что помощь Европы вдвое страшнее её санкций!

• • •

— Кому на Руси жить хорошо?
— Кто мзду берет и за державу не обидно.

• • •

Мой кот проснулся на подоконнике, посмотрел одним глазом в окно на окружающий мир, и заснул опять. И мне кажется, что он абсолютно прав.

• • •

В магазине:
— Сыра нет. Плесень брать будете?

• • •

— Бьёт — значит любит.
— Бьёт, потому что электрик ты херовый, Петрович.

• • •

В связи с недостатком у Абрамовича средств на покупку новой яхты правительство решило урезать пенсии.

• • •

— Ты свой обед будешь фоткать?
— Нет-нет, фоткай, если хочешь.
— Спасибо. Фоткать очень хочется. Я с утра только кофе успел сфоткать.

• • •

— Медицинское образование имеется?
— У меня ужасный почерк.
— Вы приняты на работу.

• • •

— Были времена, когда 1000 рублей казались большими деньгами.
— Ничего, начнешь пенсию получать, эти времена для тебя вернутся.

• • •

— Тренировка воли — это когда на твоей постели лежит обнаженная красавица, а ты ничего не делаешь.
— Это не воля, это импотенция.

• • •

Он был так одинок, что на 8 марта снял проститутку, чтобы просто ее поздравить...

• • •

Работник пекарни с 20-летним стажем, когда спит, каждые 15 минут переворачивает жену.

• • •

Почему у наших депутатов зарплата больше чем у космонавтов, а КПД меньше чем у паровоза?

• • •

— О, здорово!
— Чо надо?!
— Да ничего. Просто рад тебя видеть.
— Это с какого еще хрена?
— Говорят, примета такая есть: с утра в говно вляпался — весь день удача.

• • •

— Хочу богатого, умного, красивого мужчину, и чтобы обязательно щедрого, и чтобы катал меня на красивом большом автомобиле, и чтобы всегда и во всём со мной соглашался, и чтобы проводил время только со мной, и чтобы на других не смотрел, чтобы дышал мной, и каждый день в нашем красивом большом и светлом доме пахло свежими цветами!
— А ты ему за это что?
— Писечку.

• • •

Прогнозы из фильмов 70-х годов 20 века, про 2015-й год: летающие автомобили, полеты в Туманность Андромеды, продолжительность жизни человека 200 лет, обитаемая Луна...
Реальность: палка для селфи, гей-парады и факельные шествия неонацистов, ВАЗ 2121 НИВА продолжает выпускаться, необитаемые Чернобыль и Фукусима...

• • •

Алкоголь никогда не решал мои проблемы. Зато часто инициировал интересную подборку новых.

• • •

Если человек нарушит законы уголовного кодекса, он попадет в тюрьму.
Если человек нарушит законы Божьи, он попадет в Ад.
Если человек нарушит законы физики, он попадет в Швецию и получит Нобелевскую премию.

• • •

Люся Сидорова была настолько милая, что Бэмби по сравнению с ней был просто пятнистый олень.

• • •

— Скажите, Холмс, как раскрыть преступление?
— Определить «кому выгодно»!
— А если всем выгодно?
— Тогда это уже как бы и не преступление...

• • •

Я живу и радуюсь жизни. Правда, другие называют мою радость алкоголизмом.

• • •

Когда я стою в очереди, то все люди, которые передо мной — гребаные пидарасы, а те, что позади — неудачники. Один я заебись стою охуенный.

• • •

Бывает, что ничего не делаешь и ничего не происходит. Это значит, что ты контролируешь ситуацию.

• • •

Я часто говорю «как хотите» потому, что говорить «мне похуй» некультурно.

• • •

Я уже начала готовиться к пляжному сезону. Каждый день понемногу растягиваю купальник, чтобы летом в него вставиться.

• • •

Думаю, каким же я был идиотом год назад! И так каждый год...


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.