— Представляете, девки, мой вчера припёрся в 4 утра, а я типа лежу в кровати и делаю вид, что сплю. Этот подлец берёт стул, садится передо мной и смотрит на меня. Ну, я, естественно, не выдерживаю и спрашиваю: Коля, а что ты делаешь? И знаете, что он мне в ответ выдал? Хочу, Маня, сидеть в первом ряду, когда концерт начнётся!
• • •
Объявление по радио:
— Внимание! В нашем торговом центре найден мальчик Алёша. 26 лет. Родителей просят подойти в бар и оплатить два «Гиннесса».
• • •
Саша Грэй обратилась в правительство РФ за деньгами на создание в России национальной сети порно-салонов «Сосём дома».
• • •
Д. А. Медведев внёс изменения в ПДД. Загадка: через какой срок В. В. Путин их отменит?
• • •
Лучше быть без ума от женщины, чем дураком от природы.
• • •
А теперь, пожалуйста, подробно по пунктам объясните: почему вы считаете меня занудой?
• • •
— Девушка, у вас глаза какие-то голодные и всё время бегают. Пойдёмте, я их накормлю и уложу спать.
• • •
Немного здравого смысла, немного терпения, немного чувства юмора, и можно очень уютно устроиться на этой планете.
• • •
Зимой ждешь, когда придет весна, а весной — когда наконец-то уйдет зима.
• • •
Не хочешь, чтобы твоя девушка залетела? Шпарь другую!
• • •
Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз. Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:
— Вася,извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.
• • •
Приходит мужик в парикмахерскую. Садится в кресло и говорит мастеру:
— Значит, мне здесь чтоб было длинно, тут коротко, с этой стороны зигзагом, а здесь, здесь и здесь — лысинка.
Мастер ошарашенно:
— Нет, я так не смогу.
Мужик:
— Ну что ты гонишь?! В прошлый же раз смог...
• • •
Женщина даже не задумывается, чего ей не хватает, пока подруга не похвастается...
• • •
Ешь кашу, вырастешь большим и сильным! — говорила мне мама. Теперь мне 40 лет, у меня 2 метра роста и я грузчик...
• • •
Сердце львицы, взгляд волчицы, жопа коровы, лосины леопарда.
• • •
Скучаю по тем временам, когда все проблемы можно было решить простым жертвоприношением.
• • •
Настоящий шотландский виски рекомендуется пить в чистом виде, не запивая и не заедая ни чем, дабы в полной мере насладиться нежным ароматом сивухи...
• • •
Чёрт встретил другого чёрта и спрашивает его, чего он так радуется. Тот отвечает:
— Только что закрыл в комнате женщину. Там на полках свыше сотни шляпок и нет ни одного зеркала...
• • •
Молчание — самый лучший ответ на бессмысленные вопросы.
• • •
Придёшь, бывало, задолбавшись, с работы, а она тебе супчика горяченького, второе. В такие моменты особенно остро понимаешь, как же тебе повезло с микроволновкой.
• • •
— Не получилось, не срослось...
— Честно сказать, травматолог вы так себе...
• • •
Самый лучший фэн-шуй — это когда один холодильник стоит возле компьютера, второй – возле телевизора, а третий – возле кровати.
• • •
Брови некоторых девочек выглядят так, будто их спонсирует Nike.
• • •
Вышел из себя — подыши свежим воздухом и назад!
• • •
Путь животного: зоологический атлас, кулинарная книга, красная книга, атлас ископаемых.
• • •
Взаимность это хорошо. Даже, когда вам взаимно насрать друг на друга.